RED LETTER DAY
| 20:24 (0 minutes ago) |  | ||
| ||||
Я создаю группу ©
По
Майкл Кейси
Папа ругался, с него довольно, эти язычники были именно язычниками. Он просто хотел тихой жизни, наедине со своим Розарием, может быть, это было Божественное Вдохновение, а может быть, Бог сыграл злую шутку, это не мог быть сон, это было больше похоже на живой кошмар. Но вот что случилось.
Дональд Трамп сказал, что немедленно уйдет в отставку, если Путин тоже, он действительно скрестил пальцы за спиной, и Фокс действительно показал свои пальцы. Франциск, Папа Франциск смотрел Би-би-си ради своего здравомыслия, когда услышал, как Дональд Трамп снова солгал. Фрэнсис взглянул на крест на стене: «Господи, если Трамп и Путин сейчас уйдут в отставку, это может быть хорошо». Но более вероятно, что я тоже уйду в отставку, и что тогда делать нам троим, формировать рок-группу, как в Blues Brothers.
Фрэнсису понравился этот фильм, особенно когда Монахиня бьет мальчиков линейкой за ругань. Фрэнсис улыбнулся, Рам Эмануэль скоро уезжает из Чикаго, возможно, он должен быть нашим менеджером. — В поп-группах всегда есть менеджер-еврей, — снова улыбнулся Фрэнсис.
Теперь Бог работает таинственным образом, и когда он ухаживал за наркоманом, который только что вошел в Небесные Врата, мыл ему ноги и целовал его следы, а затем надевал белый костюм, как участник группы 60-х, ну, Бог подумал, что это будет быть немного весело. Так что мечта, одна и та же мечта пришла в голову Путину и Трампу. На следующий день они одновременно пригласили друг друга в Бирмингем, Англия, Бог любил сюрреалистичность, так что это просто должен был быть Бирмингем. Пресс-корпус думал, что Трамп был под наркотиками, но когда они смеялись, а Джон Сопал возглавил хор ДЕЙСТВИТЕЛЬНО? Пришло известие, что Путин только что сделал то же самое. На самом деле, когда они проверяли, объявление было сделано одновременно.
Путин тоже был на наркотиках, был ли сговор? Трамп надулся, прошлой ночью мне приснился сон, намного лучше, чем сон того, как его зовут, да, королева, то есть король. Во сне сказано встретиться с Путиным в Бирмингеме. Бэррон, мой сын, сказал, что ему нравится смотреть на прерафаэлитов, кем бы они ни были. Он тоже хочет встретиться с Майклом Кейси, толстым седовласым писателем в очках, он в Бирмингеме. Хотя более вероятно, что Секретная служба просто побреет ему голову и сделает парик для этого неудачника Джеффа Безо, который научит его и его несостоятельную «Вашингтон пост».
Мне самой нравится эта идея, но парик Джеффа не чета моей гриве. И это научит Кейси уважать ПРЕЗИДЕНТА, — Трамп потянулся к телефону, чтобы написать об этом в Твиттере. Весь пресс-корпус потянулся к своим телефонам, чтобы прочитать то, что он только что написал в Твиттере. Джон Сопал со смехом выбежал из комнаты и в поисках свежих брюк только что обмочился от смеха. Был рывок в мужской туалет, Трамп остался в одиночестве, бессвязно болтая.
В России Путин сказал, что ему тоже приснился сон, он был голым и ехал на лошади по лесу, деревья качались и превращались в часы, свисающие с каждой ветки. Это была метафора, чтобы напомнить ему, что, как бы великолепно он ни выглядел на своей лошади, однажды его время истекло. Как только осенние листья упали, когда часы начали падать, Путин понял, что у него не так много времени, что его тайная проблема с сердцем в конце концов убьет его. Так что он встречался с Трампом в Бирмингеме, он знал, кто такие прерафаэлиты, и ему нравилось на них смотреть. Он может даже принести в музей пасхальное яйцо, украшенное драгоценностями. Попробует он и шоколадные яйца Кэдбери, чего еще желать русскому?
Папу спросили, было ли это Божественным вмешательством, он просто пошутил, что какой-то американский певец. Но в глубине души Фрэнсис знал, что должен сделать. Он должен отправиться в Бирмингем, выпрыгнуть из исповеди и убедить их обоих немедленно уйти в отставку. Может быть, тогда у мира появится шанс, он обманет их, сказав: если вы оба уйдете в отставку, я тоже уйду в отставку, и мы сможем создать рок-группу. Накануне вечером ему позвонила Тереза Мэй, и после того, как она перестала ругаться, он сказал, что, может быть, она могла бы уйти в отставку и стать солисткой в рок-группе. Она засмеялась, если вы заставите Путина и Трампа это сделать, то я это сделаю. Фрэнсис заставил ее сказать это 3 раза, и он записал это, в конце концов, Никсон узнал все, что знал о записи, от своего старого священника. Все, что нужно было сделать Фрэнсису, это прокрасться в Бирмингемский собор, а затем наброситься, он записал бы все на свою нательную камеру, а затем выложил бы это в Интернет. Тогда и Трампу, и Путину придется уйти в отставку. И чтобы сдержать свою сделку с Богом, так и он, и Тереза Мэй могла бы стать солисткой. В раю наркоман смеялся до слез, я все еще на наркотиках, Господи? Да, это называется Божья Любовь, единственный наркотик, который стоит иметь.
У Фрэнсиса была проблема, он не мог попасть на рейс в Бирмингем, все было забронировано, весь мир съезжался в Бирмингем. К счастью, у него был друг с воздушным шаром, его звали Ричард Брэнсон. Ричард объяснил, что его воздушный шар не будет достаточно быстрым, но у него есть друг по имени Маск или что-то в этом роде. Этот друг любил ракеты, так что если бы они привязали ракету к корзине, то долетели бы туда намного быстрее, чем за 80 дней. Фрэнсис подарил Маску ароматические свечи в качестве благодарности.
Ричард полетел на воздушном шаре ночью и приземлился в Оратории. Бенедикт попросил Фрэнсиса вернуть книгу Ньюмана, которую он одолжил. Мясник, Пекарь и Гробовщик, вам придется провести небольшое исследование. А затем под покровом темноты Фрэнсис пробирался в бирмингемский собор Святого Филлипса. Утром Трамп и Путин зажгут свечу за мир.
В Сент-Филлипсе не было исповедальни, так как это был англиканский собор, очень маленький, но очень красивый. Этот писатель прятался там во время своего обеденного перерыва в течение 3 лет, Служитель, похожий на Джеффа Безо, думал, что я святой, я просто сидел вдали от жары в типографской юридической фирме Pinsent Masons. Фрэнсис только что спрятался на ночь в чем-то столь же маленьком, как исповедальня, туалет в задней части церкви за двойными дверями.
Утром Фрэнсис, весь в измятом белом, приготовился. Секретная служба и ФСБ проверили собор, так что Трамп и Путин были совсем одни, только удаленная камера, показывающая только живые изображения. Фрэнсис написал на листе бумаги «не работает», так что никто не удосужился проверить туалет. Когда они позировали перед камерами, говорили Трамп и Путин. Ну, НИКАКОГО СОГЛАШЕНИЯ, — улыбнулся Трамп, — да, но я все еще хочу президентский люкс, как только ваша башня будет построена в Санкт-Петербурге. Дело сделано, Трамп улыбнулся, и они пожали друг другу руки. Свечи были зажжены, и они склонили головы. Дон Камилло дал бы им обоим всемогущий пинок под зад. Санкт-Петербург, они изменили город, наследник святого Петра был зол.
Франциск выскочил и схватил зажженную свечу, пара президентов, что является метафорой, отскочила. «Мы думали, что видели призрака», — воскликнули они. Святой Дух послал меня, теперь вы оба должны немедленно уйти в отставку и присоединиться к рок-группе, пара президентов, еще метафора рассмеялась. Если Тереза Мэй будет солисткой и покажет свои ноги, мы это сделаем. Хорошо, мы будем, они оба шутили, как пара президентов, даже больше метафора. Фрэнсис сделал паузу. Если вы уйдете в отставку, я тоже уйду, пока Тереза Мэй присоединится к группе? ДА ДА ДА сказали они одновременно. Франциск загружал это на веб-сайт Holy Friar, и через секунду новость узнал весь мир. Затем он включил запись Терезы Мэй, включая ту часть, где она ругалась, как солдат.
Так и родились Золотые Политики. Франциск тоже подал в отставку на месте. Он не собирался делить Ватикан с Бенедиктом и его пианино. Он отправился в путь, Джек, и не оглядывался назад. В парламенте миссис Мэй ударила спикера кулаком, что многие ожидали, но мистер Беркоу только улыбнулся, наши взгляды могут расходиться, но прощать — это божественно, поэтому я прощаю. Миссис Мэй к настоящему времени пришла в себя, поэтому она по-французски расцеловала его до смерти в качестве извинения. Поцелуй длился целых девять минут, говорят, быть спикером — опасное занятие, но теперь История говорит иначе.
Если вы задавались вопросом, почему мистер Мэй всегда выглядит таким счастливым и слегка смущенным за своими очками Biggles, то спикер может объяснить вам кое-что. С прощальным жестом своим спинам миссис Мэй вышла из комнаты, теперь Спикер выглядел счастливым и очень-очень растерянным за своими беспорядочными бумагами. Ему пришлось приказать принести в палату пинту Stella Artois, чтобы оживить его.
Новые участники группы встретились в верхней комнате, в старом помещении джаз-клуба Waterworks. Каждый из них выпил по пинте Stella Artois, хотя у Папы Франциска тоже есть бокал вина. Дональд сказал, что не пил, но когда Тереза сделала ему глаз, он был в ее руках как замазка. Итак, у Дональда было 17 пинт Stella Artois и пачка сырных и луковых чипсов. Жажда его жизни закончилась. Смотритель Стэн постучал по другой бочке. Затем новая группа переехала в комнату Bell and Pump для репетиций. Освобожденная Тереза была вождем стаи, и, одетая во все обтягивающее кожаное платье, она чувствовала себя такой освобожденной.
Они репетировали весь бэк-лист ABBA, это было единственное, что они все знали. Фрэнсис был отличным бейс-гитаристом, а Путин просто любил постоять за клавишными, он был великолепен, но классика была его сильной стороной, но все просто любят ABBA. Положите, что с Дональдом? Ну, он надел килт, без трусов и потянулся за гитарой. Он знал, что девушки любят спать с рок-музыкантами, поэтому тайно научился играть. Слуги решили, что шум на чердаке — это его дети, но нет, это был Дональд. В 1970-х он заплатил Мику и Киту много денег, чтобы они пришли и научили его. И он тренировался десятилетиями. Имущество он знал, а с гитарой размахивал еще лучше, но никто не знал. За исключением нескольких дам, подписавших соглашение о неразглашении.
Так что они играли, пока Рам Эмануэль , их новый менеджер, звонил так, как может только мэр Чикаго или бывший мэр. Он оставил Чикаго в безопасности в руках чернокожего мэра-лесбиянки, теперь Раму Эмануэлю предстояло самое большое испытание. Получение самого большого оплачиваемого концерта когда-либо на дороге. The Stones задержались, поэтому, пока Мик перестал гарцевать, они могли вмешаться и захватить свою сцену. Два президента, Папа Римский и премьер-министр. Что за состав, Рам Эмануэль решил назвать их The Four Golden Peas. Он позвонил Эстер, своему дорогому другу, и спросил, не может ли она организовать безопасность и финансы, как только он направит их ей. Охрана была легкой, ее сын сделал военных спутников и знал многих крутых парней.
Денежная сторона дела была не совсем законной, ведь все деньги пойдут на благотворительность. Первая благотворительная организация Médecins Sans Frontières, MSF или Врачи без границ. Эти ублюдки, политики развязали между собой еще больше войн, так что они должны что-то вернуть.
Таким образом , организация «Врачи без границ» будет первой. Рам поставил перед собой цель — один миллиард долларов США. И чтобы помочь делу, отец Дан собирался послушать «Исповедь» с Эль Чапо, и когда он закончит, каждый цент, который он спрятал, пойдет на благотворительность, настоящую благотворительность, а не на его любимую проститутку по имени Чарити.
о. Дэн умел слушать исповедь, он выбивал ____ из Эль Чапо, пока они были в его камере. Затем он использовал вуду и вселил страх Божий в Эль Чапо, закончив словами: «Бог тебя больше не любит». Это сломает любого мужчину максимум за 30 минут. Кричащий о пощаде Эль Чапо раскроет все. Затем Эстер использовала свои российские связи для отмывания денег, чтобы отмывать деньги, и в конечном итоге они блестели на банковских счетах каждой благотворительной организации. Кроме того, с Путиным в группе вопросов бы не возникло.
Рам Эмануэль улыбнулся, он должен был быть в настоящих «Братьях Блюз», но он был слишком занят, хотя один день работал над фильмом. Это Рам Эмануэль водил машину у неонацистских ублюдков, поэтому им пришлось прыгать, спасая свою жизнь. Немногие знали об этом, Рам скромно говорит о своей карьере гонщика в кино.
Пришел первый гиг. Это должно было быть на арене NEC в Бирмингеме, которая выглядит так, как будто Паук приземлился. Рам Эмануэль улыбнулся, отец Дан говорил с IMed Chapo, на самом деле он пел как канарейка, когда иезуит с несколькими черными поясами задает вам вопрос, вы отвечаете. Отец Дан тоже пользовался Вуду, Чапо описался менее чем за минуту. Охранники смотрели Концерт вживую в своей комнате отдыха, поэтому о.Дан остался в покое, чтобы послушать исповедь.Рам был слишком занят, чтобы считать нули, это было 15 000 000 000 долларов США.
Эстер улыбнулась, ее дорогая подруга миссис Мерфи была бы так счастлива, но сейчас она была занята переводом денег. В и из собственных банковских счетов правительства, а также, чтобы все это сверкало чистотой. У Эстер есть список благотворительных организаций, и она, улыбаясь, пошла по своим делам. Тем временем разногласия художников подняли свою уродливую голову. Тереза решила оставить все как есть. Поэтому она разделась догола и потребовала, чтобы все сделали то же самое. Убранная музыка была другой, возможно, поцелуи с Беркоу сбили ее с толку. Дай мне свой галстук, Дональд. Итак, Тереза завязала внизу его красный галстук. Она была похожа на Шер с наполовину прикрытой скромностью, но с торчащим задом. Затем она схватила значок Дональда на лацкане, чтобы прикрыть свой левый сосок, и Рам дал ей свой значок для правого соска.
Блеск мне приказала она, а затем она была окрашена в блестки, идеальный вид глэм-рока. Папа остался в белом, но на высоких серебряных каблуках. Дональд и Путин обсыпались блестками, Дональд снял штаны, но снова надел килт. Путин только что надел очень узкие шорты, чтобы подчеркнуть свои достижения, конечно, он тоже был с голой грудью.
После этого Фрэнсис начал играть «И победитель забирает все», и Тереза Мэй вышла и вышла на сцену. Бурные аплодисменты. Она схватила своего мужа и подарила ему поцелуй, за который вас бы арестовали, если бы вы сделали это публично. Они захлестнули толпу хитами ABBA, и все были поражены, а Дональд Трамп показал миру свой класс и даже больше, когда он кружился в своем килте, трусиках для всего мира. Путин остановил спектакль своей игрой на фортепиано, вставил несколько русских классиков. На нем не было мух, и уж тем более рубашка не требовалась, он играл от души. На верхней части клавиатуры были кремовые яйца Кэдбери, над которыми он насмехался, пока шоу продолжалось.
Фрэнсис растворился в дыму, как обезумевшие священные ордена, но его бас был невероятным. Дома Бенедикт немного завидовал, он застрял в Ватикане, и скоро они станут третьим Папой. Когда закончились песни Аббы, которые мог бы спеть Путин, русские традиционные песни о комбайнах и урожае пшеницы. Но он знал, что никто не поймет, поэтому плакал, когда пел, а остальные джемовали вокруг. Это был абсолютный хит, все в зале плакали. Эстер смеялась всю дорогу до банка. 40 000 000 000 долларов США были украдены из запертых наркобаронов, как о. Дэн побывал в тюрьмах. Многие многие благотворительные организации извлекли пользу. Даже Spangle Shoes for Prisoners получит 10 000 долларов.
Что я могу еще сказать. Тереза Мэй была рок-шиком, она шевелилась и пела от всего сердца. Она была свободна от всех этих УБЛЮДКОВ, теперь она могла отдать мужу все, что у нее было. Ее муж позвонил в Beds4Politicians и заказал новый диван, он знал, что он ему понадобится. «Покрытые потом и обнаженные перед публикой» — так назывался концертный тройной альбом, Рам определенно знал хорошее название. Это составило 100 000 000 долларов США на благотворительность. Истинные цифры никогда не сообщались ни общественности, ни правительствам, Эстер и Рам не хотели, чтобы в их бизнес вмешивалось слишком много любопытных парковщиков. Они бы показали пальцем на таких людей.
В конце концерта Рам раздал каждому члену группы по хрустящей долларовой купюре. После расходов это то, что вы получаете. По доллару за штуку, Папа посмотрел на реверс. МЫ ВЕРИМ В БОГА. Папа Франциск плакал, он плакал, как младенец. Потом он проснулся, все это было сном. Но когда он проснулся, у него под подушкой лежала свежая долларовая купюра с надписью «Любовь Рам».
Тереза Мэй проснулась, ее новый диванный гарнитур Beds4Politicians был сломан, ее муж тихо тлел, чай и булочки на завтрак, дорогая. Мне снились самые странные сны, когда она начала садиться в постели, у нее под подушкой лежала хрустящая долларовая купюра с надписью Love Rahm, и почему у нее к соскам прилипли флаги США. И что ее раздражало внизу, она вытащила красный галстук, муж никогда не носил красного.
А Трамп и Путин? Они проснулись в «Плуге и Бороне», они вместе лежали в постели, голые, и каждый сжимал долларовую купюру, подписанную Рамом Эмануэлем. Я все это выдумываю, или это сон во сне. Дональд сказал в начале, что у него была мечта лучше, чем Квинс…..
By
Michael Casey
The Pope was cursing, he had had enough, those Heathens were just that Heathens. He just wanted a quiet life, all alone with his Rosary, maybe it was Divine Inspiration, or maybe God was playing a trick, it couldn’t be a dream it was more like a living nightmare. But this is what happened.
Donald Trump said he’d resign immediately if Putin did too, he did have his fingers crossed behind his back, and Fox did show his fingers. Francis, Pope Francis was watching the BBC, for the sake of his sanity, when he heard Donald Trump make yet another lie. Francis looked up at the Cross on the wall, Lord if Trump and Putin both resigned now that might be a good thing. But it’s more likely that I resign too, and what would the 3 of us do then, form a Rock Band like in the Blues Brothers.
Francis liked that film, especially when the Nun hits the boys with a ruler for swearing. Francis smiled, Rahm Emanuel is leaving Chicago soon, perhaps he should be our manager. There is always a Jewish manager in pop bands, Francis smiled again.
Now God works in mysterious ways, and as he was tending to a junkie who had just entered the Gates of Heaven, washing his feet and kissing his track marks and then putting his a white suit like a 60s band member, well God thought it would be a bit of fun. So a dream, the same dream entered Putin’s and Trump’s mind. The next day simultaneously they invited the other to Birmingham England, God loved the surreal so it just had to be Birmingham. The Press corps thought Trump was on drugs, but as they laughed, and Jon Sopal led the chorus of REALLY? The news came in that Putin had just made the same comments. In actual fact, when they checked the announcement had been made simultaneously.
Was Putin on drugs too, was there Collusion? Trump winged it, I had a dream last night, much better than what’s his name’s dream, yes Queen, I mean King. In the dream it said meet Putin in Birmingham. Barron my son said he’s like to look at the Pre-Raphaelites, whatever they are. He wants to meet Michael Casey the fat silver haired writer in shades too, he’s in Birmingham. Though it’s more likely the Secret Service will just shave his head and make a wig for that loser, Jeff Bezo, that’ll teach him and his failing Washington Post.
I like that idea myself, but Jeff’s wig would be no match for my mane. And that’ll teach Casey to respect THE PRESIDENT, Trump reached for his phone to tweet that bit. The entire Press Corps reached for their phones to read what he had just Twittered. Jon Sopal ran from the room laughing and in search of a fresh pair of trousers, he’d just pissed himself laughing. There was a rush for the men’s room, Trump was left alone rambling.
In Russia Putin said he had had a dream too, he was naked and riding a horse through woods, the trees swayed and turned into displays of watches hanging from every tree branch. It was a metaphor to remind him that as great as he looked on his horse one day his time would be up. Just as Autumn leaves fell, as the watches started to drop off Putin realised he only had so much time, his secret heart problem would in the end kill him. So he would meet Trump in Birmingham, he knew what Pre-Raphaelites were and he’d enjoy looking at them. He might even bring an Easter egg to the museum, a jewelled one. He’d get to taste Cadburys chocolate eggs too, what more could any Russian want?
The Pope was asked was this Divine Intervention, he just joked was that some American singer. But in his heart Francis knew what he had to do. He must go to Birmingham and jump out of a Confessional and persuade the two of them to resign immediately. Maybe then the world would stand a chance, he would trick them by saying, if you both resign I’ll resign too, and we can form a Rock Band. He’d had a phone call from Theresa May the night before, after she’d stopped swearing he said maybe she could resign and become a lead singer in a rock band. She laughed, if you get Putin and Trump to do it, then I’ll do it. Francis got her to say it 3 times and he recorded it, Nixon learnt everything he knew about taping from his old priest after all. All Francis had to do was to sneak into Birmingham cathedral, and then pounce, he’d record everything with his bodycam and then upload it to the Web. Then both Trump and Putin would have to resign. And to keep his bargain with God so would he, and Theresa May could be the lead singer. In Paradise the junkie laughed till he cried, am I still on drugs Lord? Yes, it’s called God’s Love, the only drug worth having.
Francis had a problem, he couldn’t get a flight to Birmingham, everything was booked, all the world was coming to Birmingham. Luckily he had a friend with a balloon, Richard Branson was his name. Richard explained his balloon would not be fast enough, but he had a friend called Musk or something. Now this friend loved rockets, so if they strapped a rocket to the basket then they’d get there much faster than 80 days. Francis gave Musk some scented candles as a thank you.
Richard flew the balloon at night, and landed at the Oratory, Benedict had asked Francis to return a book of Newman’s he’d borrowed.At the Oratory Francis would catch a black taxi driven by Nanjit Tanjit, who Nanjit Tanjit, he’s a character in The Butcher The Baker and The Undertaker, you’ll have to do some research. And then under cover of darkness Francis would sneak into Birmingham’s Saint Phillips’ cathedral. In the morning Trump and Putin would light a candle for Peace.
There were no confessionals in Saint Phillips as it was an Anglican cathedral, very small but very nice. This writer used to hide in there during his lunch break for 3 years, the Verger who looks like Jeff Bezo thought I was Holy, I was just sitting down, away from the heat of the Print Room at Pinsent Masons law firm. Francis just hid for teh night in something just as small as the Confessional, the toilet at the back of the church behind the double doors.
In the morning Francis all in crumbled white readied himself. The Secret Service and the FSB had checked the cathedral, so Trump and Putin were all alone, just a remote camera showing live pictures only. Francis had written “out of order” on a piece of paper so nobody had bothered to check the toilet. As they postured for the cameras Trump and Putin spoke. Well NO COLUSION, smiled Trump, yea but I still want the Presidential Suite as soon as your tower in built in Saint Petersburg. Deal done smiled Trump and they shook hands. The candles were lit and they bowed their heads. Don Camillo would have given both of them an almighty kick up the arse. Saint Petersburg, they had changed the city, the heir to Saint Peter was angry.
Francis jumped out and grabbed a lit candle, the pair of presidents, which is a metaphor, jumped back. We thought we saw a Ghost they exclaimed. The Holy Ghost sent me, now you both have to resign immediately and join a Rock Band, the pair of presidents, still a metaphor laughed. If Theresa May is lead singer and flashes her legs then we’ll do it. Ok we will they both joked like a pair a presidents, even more a metaphor. Francis paused, if you 2 resign then I will too, so long as Theresa May joins the band? YES YES YES they said simultaneously. Francis was uploading this to the Holy Friar website, in second the whole world heard the news. Then he played the tape of Theresa May, including the bit where she was swearing like a trooper.
And that is how the Golden Politicians were born. Francis too resigned on the spot. He wasn’t going to flat share the Vatican with Benedict and his piano. He was hitting the road Jack and he wouldn’t look back. In Parliament Mrs May punched the Speaker, which many had thought would happen, but Mr Bercow just smiled, our views may be at variance, but to forgive is divine, so I forgive. Mrs May had come to her senses by now so she French Kissed the life out of him by way of apology. The kiss lasted a full nine minutes, they say being Speaker is a dangerous occupation, but now History would say otherwise.
If you have wondered why Mr May always looks so happy and slightly bewildered behind his Biggles’ glasses well the Speaker can explain things for you. With a parting Vsign to her own back benchers Mrs May left the chamber, now the Speaker looked happy and very very bewildered behind his disordered papers. He had to order a pint of Stella Artois be brought to the Chamber to revive him.
The new band members met in an upper room, the old Waterworks Jazz club venue. They had a pint of Stella Artois each, though Pope Francis has a glass of wine too. Donald said he did not drink, but when Theresa gave him the eye he was putty in her hands. So Donald had 17 pints of Stella Artois and a packet of cheese and onion crisps. His lifetime thirst was over. Stan the caretaker tapped another barrel. Then then the new band moved to the Bell and Pump room to rehearse. Theresa now liberated was the leader of the pack, and dressed all in skin tight leather she now felt so so liberated.
They rehearsed all the ABBA back list, it was the one thing they all knew. Francis was a great base guitarist, and Putin just liked to stand at the keyboards, he was great, but Classical was more his forte,but everybody just loves ABBA. Put what about Donald? Well he put on a kilt and no knickers, and reached for a guitar. He knew that girls loved to sleep with rock musicians, so he had secretly learnt how to play. The servants had assumed the noise in the attic was his kids, but no, it was the Donald. He’d paid Mick and Keith a lot of money to come and teach him back in the 1970s. And he’d been practising for decades. Property he knew, but strutting with a guitar he was even better at, but nobody knew. Except a few ladies who’d signed non disclosure agreements.
So they played, while Rahm Emanuel their new manager made calls as only a Chicago mayor or former mayor can. He’d left Chicago safe in the hands of a Black Lesbian Mayor, now Rahm Emanuel would face his biggest test. Getting the biggest paying concert ever on the road. The Stones were delayed so while Mick stopped prancing they could step in and seize their stage. Two Presidents, a Pope and a Prime Minister. What a line up, Rahm Emanuel decided to call them The Four Golden Peas. He rung Esther his dear friend and asked could she arrange security and the finances once he funnel them to her. Security was easy her son made military satellites, and knew many tough guys.
The money side of things was kind of not legit, you see all the money would be going to Charity. The first charity being Médecins Sans Frontières, MSF or Doctors without Borders. Those bastards, the politicians had started more wars between them so they should give back something.
So Médecins Sans Frontières, would be first. Rahm had set himself a target, One Billion US Dollars. And to help things along, Fr.Dan was going to hear Confession with El Chapo and when he finished every cent he had stashed away would be going to Charity, real Charity not his favourite hooker called Charity.
Fr. Dan knew how to hear Confession, he would beat the ____ out of El Chapo while they were along in his cell. Then he would use Voodoo and put the fear of God into El Chapo, finishing with the words, God Doesn’t Love You Any More. This would break any man in 30 mins tops. Screaming for mercy El Chapo would reveal all. Then Esther would use her Russian Money Laundering Connections to launder the money, and it would end up sparkling clean in each Charity’s bank account. Besides with Putin in the band, no questions would be asked.
Rahm Emanuel smiled, he should have been in the real Blues Brothers but he was just too busy, though he did do one day’s work on the film. It was Rahm Emanuel who drove the car at the Neo Nazi Bastards, so they had to jump for their lives. Not a lot of people known this, Rahm is modest about his film driving career.
The first gig arrived. It would be at Birmingham’s NEC Arena, the one that looks like Spider landed. Rahm Emanuel smiled, Fr Dan had IMed Chapo had talked, in fact he sung like a canary, when a multi black belt Jesuit asks you a question then you answer. Fr.Dan had used Voodoo too, Chapo had peed himself in under a minute. The guards were watching the Concert live in their rest room, so Fr.Dan was left in peace to hear Confession.Rahm was too busy to count the zeros, it was 15,000,000,000 USD.
Esther smiled, her dear friend Mrs Murphy would be so happy, but now she was busy moving the money. In and out of Government’s own bank accounts as well, to make it all sparkling clean. Esther has her list of Charities and smiling she went about her work. Meanwhile Artist Differences had reared their ugly head. Theresa decided to let it all hang out. So she stripped naked and demanded they all did the same. Stripped back music, was different, maybe kissing Bercow had confused her. Give me your tie Donald. So Theresa wrapped his red tie down below. She was like Cher with her modesty half covered but with her behind hanging out. Then she grabbed Donald’s lapel badge to cover her left nipple and Rahm gave her his badge for the right nipple.
Glitter me she commanded, and then she was spray painted in glitter,the perfect Glam Rock look. The Pope stayed clothed in white, but he wore silver high heels. Donald and Putin were sprayed in glitter, Donald lost his trousers but put a kilt back on. Putin just put some very tight shorts on to highlight his accomplishments, of course he was bar chested too.
With that Francis started to play, And The Winner Takes it All, and Theresa May strode out and hit the stage. Overwhelming Applause. She did grab her husband and give him the kind of kiss you’d get arrested for if you did it in public. They lashed the crowd with ABBA hits, and everybody was amazed and Donald Trump showed the world his class and more as he spun around in his kilt, knickerlass to the world. Putin stopped the show with his piano playing, he inserted a few Russian classics.There were no flies on him, and certainly no shirt required, he played his heart out. On the top of the keyboard were Cadburys cream eggs which he scoffed as the show went on.
Francis disappeared in smoke, like holy orders gone mad, but his Bass was unbelievable. Back home Benedict was a little jealous, he was stuck in the Vatican and soon they’d be a 3rd Pope. When they ran out of Abba songs Putin to sing, Russian traditional songs about combine harvesters and wheat yield. But he knew nobody would understand, so he cried as he sung and as the others jammed around. It was an absolute hit, everybody in the audience was crying. Esther was laughing all the way to the bank. 40,000,000,000 USD had been stolen from locked up drugs barrons, as Fr. Dan had toured the jails. Many many charities had benefited. Even Spangle Shoes for Prisoners would get 10,000USD.
What more can I say. Theresa May was a Rock Chic, she wiggled and sung with all her heart. She was free from all those BASTARDS, now she could give her husband everything she had. Her husband rung Beds4Politicians and ordered a new divan set, he knew he’d be needing it. Covered in Sweat and Naked before the Audience, was the title of the Live Triple Album, Rahm certainly knew a good title. That made 100,000,000 USD for Charity. The true figures were never released to the Public nor to Governments, Esther and Rahm didn’t want too many nosey parkers into their business. They’d give the finger to those kind of people.
At the end of the concert Rahm gave each member of the band a crisp dollar bill. After expenses this is what you get. A dollar each, the Pope looked at the reverse. IN GOD WE TRUST. Pope Francis cried, he cried like a baby. Then he woke up, it had all been a dream. But when he woke up under his pillow was a fresh dollar bill with Love Rahm written on it.
Theresa May woke up her new divan set, Beds4Politicians, was broken, her husband was gently smouldering, tea and crumpet for breakfast dear. I’ve had the strangest of dreams she began sitting up in bed, a crisp dollar bill with Love Rahm was under her pillow, and why had she got USA flags stuck to her nipples. And what was irritating her down below, she pulled out a red tie, her husband never wore red.
What of Trump and Putin? They awoke in The Plough and Harrow, they were in bed together, naked with each clasping a dollar bill signed by Rahm Emanuel. Now am I making this all up, or is this a Dream within a Dream. Donald did say at the beginning that he had a dream better than a Queens…..
Now in a nice country you'll laugh at this, in Russia the FSB are already after me
No comments:
Post a Comment