EU Ends at Christmas©

I have followed News and Politics for 50 years now, since I was a child watching the news with my dad. If my life had taken another path I could have been a History teacher or Journalist so now read on.

EU Ends at Christmas©

By Michael Casey

Ok, I’ll get the Politics out of the way first, as I said yesterday, I’ll repeat today 3^rd May 2017, The Brexit will fail by Christmas. If you have a guy who buys everybody a round down the pub then everybody is happy. However if he is leaving to be a Political Commentator in Never Never Land, and I don’t mean Trump’s USA. 

Then everybody will try and get him to pay for another round before he goes. Legally according to our House of Lords nothing has to be paid. Morally and wishful thinkingly, that’s another matter. But everybody is always friends till it comes down to money. By the same token you cannot expect somebody who does not use the bar anymore to follow the bar dress code, nor pay any fees.

It is not Mara Laga or whatever Trump’s hideously tacky looking place is called where fees are suddenly doubled to 200K a year. You cannot try and dupe people into paying double just before they leave to pay for the new toilets in the old bar. That is just taking the piss, literally. Ultimately the common man, will say screw this Common Market, it’s just a racket where the accounts were not even accepted for 20 years.

It was supposed to be just about trade, not banning wonky shaped vegetables. The only wonky shaped vegetables who should be banned are these Euers, which rhythms with Whoers the Irish pronunciation of Prostitutes. Because if Britain was stupid enough to roll over and pay the  now claimed 100Billion then we would no longer be a Nation of Shopkeepers, as Napoleon dismissed us, but a Nation  forced into Prostitution by the EU.

Now this is just a talking point for you all, it May or May not be my own opinion, but if you back a Brit into a corner, they will fight their corner, and as I predict say Adieu C’est Noel la fete d’emancipation de L’Angleterre. On Verra.

***********

I expect all my EU readers to hate me now, but if you don't realise that this is what the common man thinks then... Have I been a big enough Devil's Advocate for you?  Or is it perhaps like enjoying all the free to read mainly comic writing but never buying any of the books.....

https://www.amazon.co.uk/Michael%20Casey/e/B00571G0YC 

just in case you do want to buy at least one book....

p.s. here's  bribe/inducement  170 free to read pieces on my other site

https://michaelcaseyfrombirminghamengland.blogspot.co.uk /

W prysznicu © Michael Casey

W prysznicu ©

Michael Casey

Cóż, jego maj i Bank Holiday się skończyły, a tak dziękuję Bogu moją noc z Arthurem, moim zapaleniem stawów. Więc byłem pod prysznicem i pomyślałem, o co ci dziś porozmawiałem. Dowiedziałem się o Resumation w nocy, kiedy walczę z Arturem. Resumacja to kremacja z wodą, w zasadzie duża pojemność z przegrzaną parą, która odpycha ciało i opuszcza kości.

Następnie kości są w pralce, a otrzymane proszek / popiół pozostaje w grobie, jak w zwykłym kremacji, woda przed organizmem jest oczyszczana przed opadnięciem kanału. Jest bardziej ekologiczne i wykorzystuje 1/7 paliwa / mocy w porównaniu z normalnym kremacji. Pogrzeb wykorzystuje wszystkie drzewa, więc ta nowa trzecia opcja podoba Zielonych. Oto, czego dowiedziałem się z BBC World Service.

Oryginalny projekt został wykorzystany do zniszczenia choroby, Mad Cow Disease u bydła i ratuje nas wszystkich przed rozprzestrzenianiem się jakichkolwiek rzeczy, które mogłyby powstać w powietrzu, gdy bydło zostało spalone. Francuzka nazywa chorobą la JCB, ponieważ korzystasz z JCB. W każdym razie szkocki wynalazca postanowił go zmniejszyć i zastosować do ekologicznego "zbycia" ludzkich szczątków, wkrótce zamierza mieć w Anglii.

Słuchając tego tylko z moim Arturem dla firmy, wszystko, co powiem, to że będę trzymał się pochówku, ale trumna kartonowa i drzewo rosnące na wierzchołku mnie będzie miło, moi wielcy wnuki mogą przyjść do domu Drzewo, osobiście uważam, że odwiedzanie grobów jest bezużyteczne, idź do pubu i podnieś kieliszek do tych, których kochasz. Ale odwiedzając las, nawet las obsadzony martwymi jest w porządku u mnie.

Chciałem mówić o byciu pod prysznicem, gdy jesteś sama i bezbronna, gdy dzieci przebić zasłonę prysznicową z zwinięte gazety, udając jak Psycho. Lub wyłączyć zasilanie i udawać, że jest to wyłącznik, dopóki nie skończą śmiechu. Albo zapukać drzwi i korzystać z toalety, gdy jesteś pod prysznicem.

I tak są tak bardzo bardzo śmierdzący, pozostawiając w sobie oddech, kiedy umyć ręce w zlewie, co sprawia, że ​​woda pod prysznicami jest zimna. Więc krzyczysz, jak zamarzająca zimna woda uderza w swoich prywatnych ludzi. I spieszysz się do okna w łazience, aby otworzyć je, aby móc oddychać po cudownym zapachu córki, oczom olimpijskim z oczami złota, nie potrzebnych ukrytych substancji, całą swoją i własną pracę.

Na dole sąsiada widać, jak krzyczysz z głową przez okno łazienki i twoi prywacy wepchnięci do okna łazienki. Nie martw się, jej mąż zmarł kilka lat temu, więc jest najbliższy od 20 lat swojej męskiej firmie. Spieszyła się, by ściągnąć lornetkę, jest w ogóle obserwatorem ptaków, dopiero wtedy, gdy wróci, tylko twoja gruba, włochata bum jest przy oknie łazienki.

Wracasz do swojego prysznica, obiecując, że zamkniesz drzwi do łazienki lub masz co najmniej 2 łazienki, jeśli wygrasz loterię. Pod prysznicem wysuwasz mięśnie i mów sobie, że masz tyle mięśni jak Stallone, w rzeczywistości masz tyle samo brzucha, ile Stallone ma mięśnie. Jeśli naprawdę naprawdę trzymać się żołądka, można zobaczyć palce u stóp palców, ale patrząc na palce nie lubisz paznokci palców, więc pozwolisz, aby żołądek znowu opadł.

Szuka szamponu z drzewa herbacianego, tylko dziewczynki użyły go do mycia kotów, ponieważ pomoże kotom wspinać się po drzewie, więc zamiast tego używać szamponu. Tylko jego kondycjoner i nie wydaje się dobrze, więc dotrzesz do innego pojemnika i to wydaje się działać tylko tam nie wystarczy zrobić twoje owłosione plecy i tułów. Więc dotrzesz do trzeciego pojemnika, podczas gdy nadal masz do czynienia z oczami, tylko nie szampon.

To śmietana do czyszczenia łazienki z Flashem, a na swoich nieprzyzwoitych kawałkach włożysz trochę. Błyskawicznie kręcisz się z bólu, twoje ciało przed oknem w łazience. Twój sąsiad ma lornetki gotowe, więc cieszyła się z widowiska, a żarzący się blask jej pamięci. Było to tylko błysk, ale po 20 latach było to wystarczające na razie.

Wkręcasz swoje kawałki i wzdychasz, łagodzisz, kiedy ból się kończy, ale teraz jesteś idealnie czysty. Twój sąsiad może Świadczyć o tym, może przyjść pożyczać trochę lampy błyskowej, aby utrzymać obiektyw w czystości.

 

In the shower

In the Shower ©

By Michael Casey

Well its May and the Bank Holiday is over, and so is Thank God my night with Arthur, my arthritis. So I was in the shower and I thought what would I talk to you about today. I had learnt about Resumation in the night while I ws wrestling with Arthur. Resumation is cremation with water, basically a large container with superheated steam that strips the body away and leaves the bones.

 Then the bones are put in a washing machine and the  resulting powder/ash remains are put in an urn as in a normal cremation, the water from the body is purified before going down the sewer. Its more ecological and uses 1/7 of the fuel/power compared to normal cremation. Burial uses all the trees so this new third option pleases the Greens. This is what I learnt from the BBC World Service.

The original design was to used to destroy disease, Mad Cow Disease in cattle and save us all from the spread of any stuff that could become airborne when cattle were burnt. The French call the disease la JCB, because you use a JCB. Anyway the Scottish inventor then decided to scale it down and apply it to the ecological “disposal” of human remains, he intends to have one in England soon.

Having listened to this with just my Arthur for company all I’ll say is that I’ll stick with burial, but a cardboard coffin and having a sapling tree planted on top of me would be nice, my great great  grandchildren can come visit the tree, I personally think visiting graves is useless, go down the pub and raise a glass to those you loved instead. But visiting a forest, even a forest planted on the dead is fine by me.

I was going to talk about being in the shower, when you are all alone and vulnerable, when your kids stab the shower curtain with rolled up newspaper, pretending to be just like Psycho. Or turn off the mains and pretend it’s a power cut until they have finished laughing. Or knock the door and use the toilet while you are in the shower.

And yes they are so so very very smelly, leaving you gasping for breath as they wash their hands in the sink, which makes the water in the shower go cold. So you scream as freezing cold water hits your privates. And you rush for the bathroom window to tear it open so you can breath after your beautiful daughter’s smellathon, Olympic Gold Medal smellathon, no hidden substances needed, all her and her arse’s own work.

Down below your neighbour can see you screaming with your head out the bathroom window and your privates pushed against the bathroom window. She does not mind, her husband died a few years ago, so it’s the closest she’s been to having male company in 20 years. She hurries to fetch her binoculars, she is a bird watcher after all, only by the time she returns, only your fat hairy bum is against the bathroom window.

You return to your shower, promising yourself you’ll put a lock on the bathroom door, or have at least 2 bathrooms if ever you win the lottery. In the shower you flex your muscles and say to yourself you have as many muscles as Stallone, in fact you have as many bellies as Stallone has muscles. If you really really hold in your stomach you can actually see your toes in the shower, but looking at your toes you don’t like your toe nails so you let your stomach flop down again.

You look for your tea tree shampoo, only the girls have used it to wash the cat in, as it will help the cat climb trees so you use their shampoo instead. Only its conditioner and doesn’t seem right, so you reach for anther container and that seems to work only there isn’t enough to do your hairy back and torso too. So you reach for a third container while you still have suds in your eyes, only it’s not shampoo.

It’s Flash cream bathroom cleanser, and you have just put some on your naughty bits. In a flash you spin around in pain, your body against the bathroom window. Your neighbour has her binoculars ready, so she enjoyed the show, the embers glow in her memory. It was only a flash, but after 20 years it was enough for now.

You hose your bits down and sigh, relief as the pain goes, but you are now perfectly perfectly clean. Your neighbour can testify to that, she may come over to borrow some flash, just to keep her lens clean.

Pour Tout la France and Carl Lagerfeld pour LIRE et ECLATER DE RIRE

 ITS ALL IN FRENCH A LA GOOGLE FRENCH

I decided while i was up with pain,  to put this translation in French online,

it'll be ready in a few hours on Amazon

The Butcher The Baker and The Undertaker

Le boucher la boulangere et l'Undertaker  a comedy/drama for all.

1000s of people have read samples and liked them when i posted it before.

i still have 3 books in Polish ready when Amazon finally lets me upload them, their Kindle does not yet work with Polish so I have been informed.

had to get up

as the pain was so much.Arthritis strikes again, unbelievable pain. I had tried listening to the world service. a very iinteresting a disturbing piece on Resumation, a fancy word for cremation via steam at 300F, then they take the bones out and crush them via a washing machine. the other waters once detoxified do go down the sewer.

find it on the bbc for yourself.

I think I'll stick with burial. though a soggy cardboard box is enough, then plant me so a tree can feed on my bones and grow up healthy

the iron is that  I just up loaded myGerman Translation of:-

The Butcher The Baker and The Undertaker

DER METZGER DER BACKER UND DER UNDERTAKER (C) 

ON aMAZON SOON 

 

DER METZGER DER BACKER UND DER UNDERTAKER (C) ON aMAZON SOON

will be on Amazon  in a few hours time so buy it Germany and then film it too, thank you