나는 밴드를 설정하고 있어요 ©
에 의해
마이클 케이시
교황은 저주했고, 그는 충분히 가지고 있었다. 그 이교도들은 바로 그 이교도들이었다. 그는 묵주기도와 함께 혼자 조용히 생활하기를 원했습니다. 아마도 신성한 영감이었을 수도 있고, 아니면 신이 속임수를 쓰고 있었을 수도 있습니다. 꿈이 아니라 살아있는 악몽과도 같았습니다. 그러나 이것이 일어난 일입니다.
도널드 트럼프 대통령은 푸틴 대통령도 손가락을 꼬았고 폭스는 손가락을 보여줬다면 즉시 사임할 것이라고 말했다. 프란치스코 교황은 정신을 차리기 위해 BBC를 시청하던 중 도널드 트럼프가 또 다른 거짓말을 하는 것을 들었다. 프란치스코는 벽에 걸린 십자가를 올려다보았다. 만일 트럼프와 푸틴이 지금 사임한다면 그것은 좋은 일이 될 것이다. 하지만 나도 사임할 가능성이 더 높고 우리 셋은 그때 무엇을 하고 블루스 브라더스처럼 록 밴드를 결성할 것입니다.
Francis는 특히 수녀가 욕설 때문에 통치자로 소년들을 때릴 때 그 영화를 좋아했습니다. Francis는 미소를 지었습니다. Rahm Emanuel은 곧 시카고를 떠날 것입니다. 아마도 그가 우리 매니저일 것입니다. 팝 밴드에는 항상 유대인 매니저가 있습니다. Francis는 다시 미소를 지었습니다.
이제 하나님은 신비한 방법으로 일하시며 막 천국의 문에 들어간 마약 중독자를 돌보며 60년대 밴드 멤버처럼 발을 씻고 자취에 입맞춤을 하고 흰색 양복을 입혀주실 때 하나님은 그렇게 될 것이라고 생각하셨습니다. 약간의 재미가 될 수 있습니다. 그래서 꿈, 같은 꿈이 푸틴과 트럼프의 마음에 들어왔습니다. 다음 날 동시에 그들은 다른 하나를 영국 버밍엄으로 초대했습니다. 신은 초현실적인 것을 사랑하셔서 그냥 버밍엄일 수밖에 없었습니다. 기자단은 트럼프가 마약을 하고 있다고 생각했지만 웃으면서 존 소팔이 합창단을 이끌고 REALLY? 푸틴 대통령이 같은 발언을 했다는 소식이 전해졌다. 실제로 확인해보니 발표가 동시에 된 것이다.
푸틴도 마약을 했다, 공모가 있었나? 트럼프는 꿈을 꾸었습니다. 어젯밤에 꿈을 꿨어요. 그의 이름이 하는 꿈보다 훨씬 낫습니다. 그렇습니다. 여왕님, 제 말은 왕입니다. 꿈에서 그것은 버밍엄에서 푸틴을 만나라고 말했다. 내 아들 Barron은 Pre-Raphaelites가 무엇이든간에보고 싶다고 말했습니다. 그는 은발의 뚱뚱한 작가인 Michael Casey도 만나고 싶어합니다. 그는 버밍엄에 있습니다. 비밀경호국이 머리를 밀고 그 패자, 제프 베조를 위해 가발을 만들어 줄 가능성이 더 높지만, 그것이 그와 그의 실패한 워싱턴 포스트를 가르칠 것입니다.
나는 그 아이디어가 마음에 들지만 제프의 가발은 내 갈기에 어울리지 않을 것입니다. 그리고 그것은 케이시에게 대통령을 존경하는 법을 가르쳐 줄 것입니다. 기자단 전체가 그가 방금 트위터에 올린 내용을 읽기 위해 전화기를 들었다. Jon Sopal은 웃으면서 방에서 뛰쳐나와 새 바지를 찾아 웃었습니다. 남자화장실은 붐볐고, 트럼프는 혼자 서성거리고 있었다.
러시아에서 푸틴은 자신도 꿈을 꾸었다고 말했습니다. 그는 벌거벗고 말을 타고 숲 속을 통과했고, 나무는 흔들리고 모든 나뭇가지에 매달려 있는 시계 전시물로 변했습니다. 말을 탄 것처럼 언젠가는 자신의 시간이 다할 것이라는 것을 상기시키는 은유였습니다. 단풍이 지고 시계가 떨어지기 시작하면서 푸틴은 자신에게 시간이 얼마 남지 않았다는 것을 깨달았고, 그의 비밀 심장 문제는 결국 그를 죽일 것입니다. 그래서 그는 버밍엄에서 트럼프를 만나고, 라파엘 전파가 무엇인지 알았고 그들을 보는 것을 즐겼습니다. 그는 보석으로 장식된 이스터 에그를 박물관에 가져올 수도 있습니다. 그는 Cadburys 초콜릿 달걀도 맛볼 수 있습니다. 러시아인이 무엇을 더 원하겠습니까?
교황은 이것이 신의 개입이냐는 질문을 받았고, 그는 그냥 농담으로 어떤 미국 가수였다고 말했다. 그러나 마음 속으로 Francis는 자신이 해야 할 일을 알고 있었습니다. 그는 버밍엄으로 가서 신앙고백서에서 뛰어내리고 두 사람을 즉시 사임하도록 설득해야 합니다. 그러면 세계가 기회를 잡을 것이고, 그는 당신이 둘 다 사임하면 나도 사임할 것이고 우리는 록 밴드를 결성할 수 있다고 말함으로써 그들을 속일 것입니다. 그는 전날 밤 테레사 메이로부터 전화를 받았고 그녀가 욕설을 멈춘 후 그는 그녀가 사임하고 록 밴드의 리드 싱어가 될 수 있다고 말했습니다. 그녀는 웃으면서 푸틴과 트럼프가 하라고 하면 내가 하겠다고 했습니다. Francis는 그녀에게 3번 말하게 하고 녹음했습니다. Nixon은 결국 그의 오래된 신부로부터 테이핑에 대해 알고 있는 모든 것을 배웠습니다. 프랜시스는 버밍엄 대성당에 몰래 들어가 몸을 웅크리고 모든 것을 자신의 바디캠으로 녹화한 다음 웹에 업로드하기만 하면 되었습니다. 그러면 트럼프와 푸틴은 모두 사임해야 한다. 그리고 신과의 거래를 유지하려면 그와 테레사 메이가 리드 싱어가 될 수 있습니다. 낙원에서 마약 중독자는 울 때까지 웃었습니다. 제가 아직도 마약을 하고 있습니까? 네, 신의 사랑이라고 하는 유일한 약입니다.
Francis는 문제가 있었습니다. 그는 버밍엄으로 가는 비행기를 탈 수 없었고, 모든 것이 예약되었고, 전 세계가 버밍엄으로 오고 있었습니다. 운 좋게도 그에게는 풍선을 가진 친구가 있었고 그의 이름은 Richard Branson이었습니다. Richard는 풍선이 충분히 빠르지 않을 것이라고 설명했지만 Musk라는 친구가 있었습니다. 이제 이 친구는 로켓을 좋아해서 로켓을 바구니에 묶었다면 80일보다 훨씬 빨리 도착했을 것입니다. Francis는 Musk에게 감사의 의미로 향초를 주었습니다.
Richard는 밤에 풍선을 날고 Oratory에 착륙했습니다. Benedict는 Francis에게 그가 빌린 Newman의 책을 돌려달라고 요청했습니다. 정육점 The Baker와 Undertaker, 당신은 약간의 조사를 해야 할 것입니다. 그리고 어둠 속에서 프란시스는 버밍엄의 세인트 필립스 대성당에 잠입했습니다. 아침에 트럼프와 푸틴은 평화를 위한 촛불을 켰다.
세인트필립스에는 성공회 성당이었기 때문에 고해소가 없었습니다. 아주 작지만 아주 멋졌습니다. 이 작가는 3년 동안 점심시간에 그곳에 숨어있었고, 제프 베조처럼 보이는 버거는 나를 신성하다고 생각했고, 나는 핀센트 메이슨 로펌의 인쇄실 더위를 피해 앉아 있었다. 프랜시스는 교회 뒤 양문형 화장실인 신앙고백서만큼 작은 곳에 하룻밤을 숨겼습니다.
아침에 온통 하얗게 부서진 프란치스코는 준비를 마쳤다. 비밀경호국과 FSB가 대성당을 점검했기 때문에 트럼프와 푸틴은 단둘이 있었고, 라이브 사진만 보여주는 원격 카메라일 뿐이었다. Francis는 종이에 "고장난"이라고 썼기 때문에 아무도 화장실을 확인하려고 하지 않았습니다. 트럼프 대통령과 푸틴 대통령이 카메라를 향해 포즈를 취하고 있을 때. 글쎄요 NO COLUSION, Trump는 미소를 지었습니다. 그렇습니다. 그러나 나는 여전히 상트페테르부르크에 당신의 타워가 건설되자마자 프레지덴셜 스위트를 원합니다. 거래 완료 트럼프는 미소를 지었고 그들은 악수했습니다. 촛불을 켜고 고개를 숙였습니다. Don Camillo는 두 사람 모두 엉덩이를 걷어차도록 했을 것입니다. 상트페테르부르크, 그들은 도시를 바꿨고, 상트페테르부르크의 상속자는 화를 냈습니다.
프란치스코가 튀어나와 켜진 촛불을 움켜쥐자, 두 대통령은 은유로 뒤로 물러섰다. 우리는 그들이 외치는 고스트를 보았다고 생각했습니다. 성신이 나를 보내셨으니 이제 너희 둘 다 즉시 사임하고 록 밴드에 가입해야 하는 두 사람의 회장은 여전히 은유적으로 웃었다. 테레사 메이가 리드 싱어이고 다리를 번쩍이면 우리가 할 것입니다. 좋아, 우리는 둘 다 한 쌍의 대통령처럼 농담을 할 것입니다. 더 은유입니다. Francis는 잠시 멈췄습니다. 당신이 사임하면 Theresa May가 밴드에 합류하는 한 나도 그렇게 할 것입니까? YES YES YES 그들은 동시에 말했다. Francis는 이것을 Holy Friar 웹사이트에 올리고 있었고, 두 번째로 전 세계가 그 소식을 들었습니다. 그런 다음 그는 테레사 메이가 기병처럼 욕을 하는 부분을 포함하여 테레사 메이의 테이프를 연주했습니다.
황금 정치인은 그렇게 탄생했습니다. 프란시스도 그 자리에서 사임했다. 그는 베네딕트와 그의 피아노와 함께 바티칸을 공유하지 않을 것입니다. 그는 길을 가던 잭이었고 뒤돌아보지도 않았다. 의회에서 May 여사는 많은 사람들이 일어날 것이라고 생각했지만 Bercow는 그저 웃기만 했습니다. 우리의 견해는 다를 수 있지만 용서하는 것은 신성한 것이므로 용서합니다. 메이 부인은 이제 정신을 차렸으므로 사과의 의미로 프렌치 키스를 했다. 키스는 총 9분 동안 지속되었습니다. 그들은 대변인이 되는 것이 위험한 직업이라고 말하지만, 이제 역사는 그렇지 않다고 말할 것입니다.
왜 Mr May가 항상 Biggles의 안경 뒤에서 그렇게 행복해 보이고 약간 어리둥절해 보이는지 궁금하다면 연사가 설명해 드릴 수 있습니다. Vsign이 자신의 등 뒤에서 이별을 고하고 May 부인은 회의장을 떠났고, 이제 의장은 그의 지저분한 서류 뒤에서 행복해 보였고 매우 당황해 보였습니다. 그는 그를 소생시키기 위해 스텔라 아르투아 파인트를 챔버로 가져오라고 명령해야 했습니다.
새로운 밴드 멤버들은 오래된 Waterworks Jazz 클럽 회장인 다락방에서 만났습니다. 프란치스코 교황도 와인 한 잔을 가지고 있지만 그들은 각각 스텔라 아르투아 파인트를 마셨습니다. Donald는 그가 술을 마시지 않았다고 말했지만 Theres가 그에게 눈을 주었을 때 그는 그녀의 손에 퍼티였습니다. 그래서 Donald는 Stella Artois 17파인트와 치즈와 양파 칩 한 봉지를 먹었습니다. 그의 일생의 갈증은 끝났습니다. 관리인 스탠은 다른 통을 두드렸다. 그런 다음 새 밴드는 Bell and Pump 룸으로 이동하여 리허설을 했습니다. 이제 해방된 테레사는 무리의 지도자였으며, 피부에 꼭 맞는 가죽으로 모두 옷을 입었고 그녀는 이제 너무나 해방된 느낌을 받았습니다.
그들은 모든 ABBA 백 리스트를 리허설했고, 그것은 모두가 알고 있는 한 가지였습니다. Francis는 훌륭한 베이스 기타리스트였고, Putin은 키보드 앞에 서기를 좋아했고 그는 훌륭했지만 Classical은 그의 장점이 더 많았지만 모두가 ABBA를 좋아했습니다. 도널드는 어떻습니까? 글쎄, 그는 킬트와 반바지를 입지 않고 기타를 잡았다. 그는 여자들이 록 음악가들과 자는 것을 좋아한다는 것을 알고 있었기 때문에 몰래 연주하는 법을 배웠습니다. 하인들은 다락방의 소음이 그의 아이들이라고 생각했지만, 아니, 도널드였습니다. 그는 1970년대에 와서 그를 가르치기 위해 Mick과 Keith에게 많은 돈을 지불했습니다. 그리고 그는 수십 년 동안 연습했습니다. 재산은 알고 있었지만 기타를 치며 펄쩍 뛰는 것은 그가 더 잘했지만 아무도 몰랐습니다. 비공개 계약에 서명한 몇 명의 여성을 제외하고.
그래서 그들은 플레이했고 Rahm Emanuel 의 새 매니저는 시카고 시장이나 전 시장만이 할 수 있는 전화를 걸었습니다. 그는 흑인 레즈비언 시장의 손에 안전하게 시카고를 떠났고, 이제 Rahm Emanuel은 그의 가장 큰 시험에 직면하게 되었습니다. 도로에서 가장 큰 유료 콘서트를 개최합니다. Stones는 Mick이 뛰는 것을 멈추는 동안 그들이 무대를 장악할 수 있도록 지연되었습니다. 두 명의 대통령, 교황과 총리. 라인업이 너무 좋아서 Rahm Emanuel은 그들을 4개의 황금 완두콩이라고 부르기로 결정했습니다. 그는 친애하는 친구인 에스더에게 전화를 걸어 보안과 재정을 그녀에게 보내면 그녀가 준비할 수 있는지 물었습니다. 보안은 쉬웠고 그녀의 아들은 군사 위성을 만들었고 터프한 사람들을 많이 알고 있었습니다.
돈 문제는 일종의 불법이었습니다. 모든 돈이 자선 단체에 기부될 것입니다. 최초의 자선단체는 Médecins Sans Frontières, 국경없는의사회 또는 국경없는의사회. 그 개자식들, 정치인들이 그들 사이에 더 많은 전쟁을 일으켰으니 뭔가를 돌려줘야 한다.
따라서 Médecins Sans Frontières 가 첫 번째가 될 것입니다. Rahm은 스스로 목표를 10억 달러로 설정했습니다. 그리고 상황을 돕기 위해 Dan 신부는 El Chapo와의 고백을 들을 예정이었습니다. 그리고 그가 숨겨둔 모든 센트를 다 끝냈을 때 그가 가장 좋아하는 창녀인 Charity가 아닌 Charity로 가게 될 것입니다.
정말로. Dan은 Confession을 듣는 방법을 알고 있었고 El Chapo에서 ____이(가) 그의 감방에 있는 동안 때릴 것입니다. 그런 다음 그는 Voodoo를 사용하고 신에 대한 두려움을 El Chapo에 넣고 신은 더 이상 당신을 사랑하지 않는다는 말로 마무리했습니다. 이것은 30분 안에 모든 사람을 깨뜨릴 것입니다. 자비를 외치는 El Chapo는 모든 것을 드러낼 것입니다. 그런 다음 Esther는 러시아 자금 세탁 연결을 사용하여 돈을 세탁하고 각 자선 단체의 은행 계좌에서 반짝반짝 깨끗해집니다. 밴드에 푸틴이 있는 것 외에는 어떤 질문도 하지 않을 것입니다.
Rahm Emanuel은 미소를 지으며 실제 Blues Brothers에 출연했어야 했지만 영화에서 하루 일과를 하긴 했지만 너무 바빴습니다. Neo Nazi Bastards에서 차를 몰고 간 사람은 Rahm Emanuel이었습니다. 그래서 그들은 목숨을 걸고 뛰어야 했습니다. 이 사실을 아는 사람은 많지 않지만 Rahm은 자신의 영화 운전 경력에 대해 겸손합니다.
첫 공연이 왔습니다. 그것은 버밍엄의 NEC 아레나에 있을 것입니다. 스파이더가 착륙한 것처럼 보이는 것입니다. Rahm Emanuel은 미소를 지었고, Dan 신부는 IMed Chapo가 말했고, 실제로 그는 카나리아처럼 노래를 불렀습니다. 멀티 블랙 벨트 예수회가 당신에게 질문을 하면 당신은 대답합니다. Fr.Dan도 Voodoo를 사용했고 Chapo는 1분도 안되어 오줌을 누었습니다. 경비원들은 휴게실에서 라이브로 콘서트를 지켜보고 있었기 때문에 Fr.Dan은 Confession을 들을 수 없었습니다.Rahm은 너무 바빠서 0을 셀 수 없었습니다. 15,000,000,000 USD였습니다.
Esther는 미소를 지었고 그녀의 사랑하는 친구 Murphy 부인은 매우 기뻤지만 지금은 돈을 옮기느라 바빴습니다. 정부의 자체 은행 계좌 안팎에서 모두 반짝반짝 깨끗합니다. Esther는 자선 단체 목록을 가지고 있으며 미소를 지으며 일을 하고 있습니다. 한편 Artist Differences는 추악한 머리를 기르고 있었습니다. Theres는 모든 것을 놔두기로 결정했습니다. 그래서 그녀는 알몸으로 옷을 벗고 그들 모두에게 똑같이 하라고 요구했습니다. 박탈된 백 음악은 달랐습니다. 아마도 Bercow와 키스하는 것이 그녀를 혼란스럽게 했을 것입니다. 넥타이를 줘 도널드. 그래서 테레사는 그의 빨간 넥타이를 아래로 감쌌다. 그녀는 겸손한 반쪽을 가렸지만 뒤에서 놀고 있는 Cher와 같았습니다. 그런 다음 그녀는 Donald의 옷깃 배지를 잡고 왼쪽 젖꼭지를 덮었고 Rahm은 오른쪽 젖꼭지에 대한 배지를 주었습니다.
그녀가 명령한 Glitter me, 그런 다음 그녀는 완벽한 Glam Rock 모양인 반짝이로 스프레이 페인팅되었습니다. 교황은 흰색 옷을 입었지만 은색 하이힐을 신었다 . 도널드와 푸틴은 반짝이를 뿌렸고, 도널드는 바지를 잃어버렸지만 킬트를 다시 입었다. 푸틴은 자신의 업적을 강조하기 위해 아주 꽉 끼는 반바지를 입었습니다. 물론 그 역시 가슴이 뭉클했습니다.
그와 함께 Francis가 연주하기 시작했고 And The Winner Takes It All, Theresa May가 성큼성큼 걸어 나와 무대에 올랐습니다. 압도적 박수. 그녀는 남편을 붙잡고 공개적으로 하면 체포될 정도의 키스를 했습니다. 그들은 ABBA 히트곡으로 관중을 강타했고 모두가 놀랐고 Donald Trump는 자신의 킬트와 팬티를 입고 세상을 돌아다니며 자신의 클래스와 그 이상을 세상에 보여주었습니다. 푸틴은 피아노 연주로 쇼를 중단하고 러시아 고전 몇 곡을 삽입했습니다. 그에게는 파리도 없었고 셔츠도 필요 없었습니다. 그는 온 힘을 다해 연주했습니다. 키보드 상단에는 Cadburys 크림 계란이 있었는데 쇼가 진행되는 동안 그가 비웃었습니다.
Francis는 성직자들이 미쳐버린 것처럼 연기 속으로 사라졌지만 그의 Bass는 믿을 수 없었습니다. 집으로 돌아온 베네딕토는 약간 질투가 났고 바티칸에 갇혀 있었고 곧 그들은 3 대 교황이 되었습니다. 푸틴이 부를 아바 노래가 부족했을 때 러시아 전통 노래는 수확기와 밀 수확을 결합했습니다. 그러나 그는 아무도 이해하지 못할 것이라는 것을 알고 있었기 때문에 그는 노래를 부르고 다른 사람들이 주위에 끼어 있을 때 울었습니다. 그것은 절대적인 히트였습니다. 청중의 모든 사람들은 울었습니다. 에스더는 은행까지 가는 내내 웃고 있었다. 40,000,000,000 USD가 잠긴 마약 가게에서 도난당했습니다. 댄은 감옥을 둘러보았다. 많은 자선단체가 혜택을 받았습니다. 죄수를 위한 스팽글 신발도 10,000USD를 받습니다.
더 이상 무슨 말을 할 수 있습니까? 테레사 메이는 락 시크(Rock Chic)였고, 그녀는 몸을 흔들며 온 마음을 다해 노래를 불렀습니다. 그녀는 그 모든 BASTARDS로부터 자유로웠고, 이제 그녀는 남편에게 그녀가 가진 모든 것을 줄 수 있었습니다. 그녀의 남편은 Beds4Politicians에 전화를 걸어 새로운 소파 세트를 주문했고, 그는 그것이 필요하다는 것을 알았습니다. 관객 앞에서 땀과 알몸으로 뒤덮인 것이 라이브 트리플 앨범의 제목이었고, 람은 확실히 좋은 제목을 알고 있었다. 자선단체에 100,000,000달러를 벌었습니다. 실제 수치는 일반 대중이나 정부에 공개되지 않았으며, Esther와 Rahm 은 자신의 사업에 너무 많은 노골적인 파커를 원하지 않았습니다. 그런 사람들에게 손가락질을 할 것입니다.
콘서트가 끝날 때 Rahm은 밴드의 각 멤버에게 선명한 1달러 지폐를 주었습니다. 비용 후 이것은 당신이 얻는 것입니다. 각각 1달러, 교황은 그 반대를 바라보았다. 우리는 하나님을 신뢰합니다. 프란치스코 교황은 아기처럼 울었습니다. 그리고 깨어나보니 모든 것이 꿈이었다. 그러나 그가 베개 아래에서 깨어났을 때 Love Rahm이라고 적힌 새 1달러 지폐가 있었습니다.
Theresa May는 그녀의 새로운 소파 세트, Beds4Politicians를 깨웠고, 그녀의 남편은 부드럽게 연기를 내고 있었고, 아침으로 차와 크럼펫이 고장났습니다. 나는 그녀가 침대에 앉기 시작한 가장 이상한 꿈을 꾸었습니다. Love Rahm이 적힌 선명한 달러 지폐가 그녀의 베개 밑에 있었고, 왜 그녀는 젖꼭지에 미국 국기를 붙였습니까? 그리고 아래에서 그녀를 짜증나게 했던 것은 그녀가 빨간 넥타이를 뽑았고 그녀의 남편은 결코 빨간 옷을 입지 않았다는 것입니다.
트럼프와 푸틴은? 그들은 The Plow and Harrow에서 깨어나 함께 침대에 있었고, Rahm Emanuel이 서명한 달러 지폐를 각각 쥐고 있는 벌거벗은 상태였습니다. 지금 내가 이 모든 것을 꾸며내고 있는 것인가, 아니면 이것은 꿈 속의 꿈인가. Donald는 처음에 Queens보다 더 나은 꿈이 있다고 말했습니다.
I’m Setting Up a Band ©
By
Michael Casey
The Pope was cursing, he had had enough, those Heathens were just that Heathens. He just wanted a quiet life, all alone with his Rosary, maybe it was Divine Inspiration, or maybe God was playing a trick, it couldn’t be a dream it was more like a living nightmare. But this is what happened.
Donald Trump said he’d resign immediately if Putin did too, he did have his fingers crossed behind his back, and Fox did show his fingers. Francis, Pope Francis was watching the BBC, for the sake of his sanity, when he heard Donald Trump make yet another lie. Francis looked up at the Cross on the wall, Lord if Trump and Putin both resigned now that might be a good thing. But it’s more likely that I resign too, and what would the 3 of us do then, form a Rock Band like in the Blues Brothers.
Francis liked that film, especially when the Nun hits the boys with a ruler for swearing. Francis smiled, Rahm Emanuel is leaving Chicago soon, perhaps he should be our manager. There is always a Jewish manager in pop bands, Francis smiled again.
Now God works in mysterious ways, and as he was tending to a junkie who had just entered the Gates of Heaven, washing his feet and kissing his track marks and then putting his a white suit like a 60s band member, well God thought it would be a bit of fun. So a dream, the same dream entered Putin’s and Trump’s mind. The next day simultaneously they invited the other to Birmingham England, God loved the surreal so it just had to be Birmingham. The Press corps thought Trump was on drugs, but as they laughed, and Jon Sopal led the chorus of REALLY? The news came in that Putin had just made the same comments. In actual fact, when they checked the announcement had been made simultaneously.
Was Putin on drugs too, was there Collusion? Trump winged it, I had a dream last night, much better than what’s his name’s dream, yes Queen, I mean King. In the dream it said meet Putin in Birmingham. Barron my son said he’s like to look at the Pre-Raphaelites, whatever they are. He wants to meet Michael Casey the fat silver haired writer in shades too, he’s in Birmingham. Though it’s more likely the Secret Service will just shave his head and make a wig for that loser, Jeff Bezo, that’ll teach him and his failing Washington Post.
I like that idea myself, but Jeff’s wig would be no match for my mane. And that’ll teach Casey to respect THE PRESIDENT, Trump reached for his phone to tweet that bit. The entire Press Corps reached for their phones to read what he had just Twittered. Jon Sopal ran from the room laughing and in search of a fresh pair of trousers, he’d just pissed himself laughing. There was a rush for the men’s room, Trump was left alone rambling.
In Russia Putin said he had had a dream too, he was naked and riding a horse through woods, the trees swayed and turned into displays of watches hanging from every tree branch. It was a metaphor to remind him that as great as he looked on his horse one day his time would be up. Just as Autumn leaves fell, as the watches started to drop off Putin realised he only had so much time, his secret heart problem would in the end kill him. So he would meet Trump in Birmingham, he knew what Pre-Raphaelites were and he’d enjoy looking at them. He might even bring an Easter egg to the museum, a jewelled one. He’d get to taste Cadburys chocolate eggs too, what more could any Russian want?
The Pope was asked was this Divine Intervention, he just joked was that some American singer. But in his heart Francis knew what he had to do. He must go to Birmingham and jump out of a Confessional and persuade the two of them to resign immediately. Maybe then the world would stand a chance, he would trick them by saying, if you both resign I’ll resign too, and we can form a Rock Band. He’d had a phone call from Theresa May the night before, after she’d stopped swearing he said maybe she could resign and become a lead singer in a rock band. She laughed, if you get Putin and Trump to do it, then I’ll do it. Francis got her to say it 3 times and he recorded it, Nixon learnt everything he knew about taping from his old priest after all. All Francis had to do was to sneak into Birmingham cathedral, and then pounce, he’d record everything with his bodycam and then upload it to the Web. Then both Trump and Putin would have to resign. And to keep his bargain with God so would he, and Theresa May could be the lead singer. In Paradise the junkie laughed till he cried, am I still on drugs Lord? Yes, it’s called God’s Love, the only drug worth having.
Francis had a problem, he couldn’t get a flight to Birmingham, everything was booked, all the world was coming to Birmingham. Luckily he had a friend with a balloon, Richard Branson was his name. Richard explained his balloon would not be fast enough, but he had a friend called Musk or something. Now this friend loved rockets, so if they strapped a rocket to the basket then they’d get there much faster than 80 days. Francis gave Musk some scented candles as a thank you.
Richard flew the balloon at night, and landed at the Oratory, Benedict had asked Francis to return a book of Newman’s he’d borrowed.At the Oratory Francis would catch a black taxi driven by Nanjit Tanjit, who Nanjit Tanjit, he’s a character in The Butcher The Baker and The Undertaker, you’ll have to do some research. And then under cover of darkness Francis would sneak into Birmingham’s Saint Phillips’ cathedral. In the morning Trump and Putin would light a candle for Peace.
There were no confessionals in Saint Phillips as it was an Anglican cathedral, very small but very nice. This writer used to hide in there during his lunch break for 3 years, the Verger who looks like Jeff Bezo thought I was Holy, I was just sitting down, away from the heat of the Print Room at Pinsent Masons law firm. Francis just hid for teh night in something just as small as the Confessional, the toilet at the back of the church behind the double doors.
In the morning Francis all in crumbled white readied himself. The Secret Service and the FSB had checked the cathedral, so Trump and Putin were all alone, just a remote camera showing live pictures only. Francis had written “out of order” on a piece of paper so nobody had bothered to check the toilet. As they postured for the cameras Trump and Putin spoke. Well NO COLUSION, smiled Trump, yea but I still want the Presidential Suite as soon as your tower in built in Saint Petersburg. Deal done smiled Trump and they shook hands. The candles were lit and they bowed their heads. Don Camillo would have given both of them an almighty kick up the arse. Saint Petersburg, they had changed the city, the heir to Saint Peter was angry.
Francis jumped out and grabbed a lit candle, the pair of presidents, which is a metaphor, jumped back. We thought we saw a Ghost they exclaimed. The Holy Ghost sent me, now you both have to resign immediately and join a Rock Band, the pair of presidents, still a metaphor laughed. If Theresa May is lead singer and flashes her legs then we’ll do it. Ok we will they both joked like a pair a presidents, even more a metaphor. Francis paused, if you 2 resign then I will too, so long as Theresa May joins the band? YES YES YES they said simultaneously. Francis was uploading this to the Holy Friar website, in second the whole world heard the news. Then he played the tape of Theresa May, including the bit where she was swearing like a trooper.
And that is how the Golden Politicians were born. Francis too resigned on the spot. He wasn’t going to flat share the Vatican with Benedict and his piano. He was hitting the road Jack and he wouldn’t look back. In Parliament Mrs May punched the Speaker, which many had thought would happen, but Mr Bercow just smiled, our views may be at variance, but to forgive is divine, so I forgive. Mrs May had come to her senses by now so she French Kissed the life out of him by way of apology. The kiss lasted a full nine minutes, they say being Speaker is a dangerous occupation, but now History would say otherwise.
If you have wondered why Mr May always looks so happy and slightly bewildered behind his Biggles’ glasses well the Speaker can explain things for you. With a parting Vsign to her own back benchers Mrs May left the chamber, now the Speaker looked happy and very very bewildered behind his disordered papers. He had to order a pint of Stella Artois be brought to the Chamber to revive him.
The new band members met in an upper room, the old Waterworks Jazz club venue. They had a pint of Stella Artois each, though Pope Francis has a glass of wine too. Donald said he did not drink, but when Theresa gave him the eye he was putty in her hands. So Donald had 17 pints of Stella Artois and a packet of cheese and onion crisps. His lifetime thirst was over. Stan the caretaker tapped another barrel. Then then the new band moved to the Bell and Pump room to rehearse. Theresa now liberated was the leader of the pack, and dressed all in skin tight leather she now felt so so liberated.
They rehearsed all the ABBA back list, it was the one thing they all knew. Francis was a great base guitarist, and Putin just liked to stand at the keyboards, he was great, but Classical was more his forte,but everybody just loves ABBA. Put what about Donald? Well he put on a kilt and no knickers, and reached for a guitar. He knew that girls loved to sleep with rock musicians, so he had secretly learnt how to play. The servants had assumed the noise in the attic was his kids, but no, it was the Donald. He’d paid Mick and Keith a lot of money to come and teach him back in the 1970s. And he’d been practising for decades. Property he knew, but strutting with a guitar he was even better at, but nobody knew. Except a few ladies who’d signed non disclosure agreements.
So they played, while Rahm Emanuel their new manager made calls as only a Chicago mayor or former mayor can. He’d left Chicago safe in the hands of a Black Lesbian Mayor, now Rahm Emanuel would face his biggest test. Getting the biggest paying concert ever on the road. The Stones were delayed so while Mick stopped prancing they could step in and seize their stage. Two Presidents, a Pope and a Prime Minister. What a line up, Rahm Emanuel decided to call them The Four Golden Peas. He rung Esther his dear friend and asked could she arrange security and the finances once he funnel them to her. Security was easy her son made military satellites, and knew many tough guys.
The money side of things was kind of not legit, you see all the money would be going to Charity. The first charity being Médecins Sans Frontières, MSF or Doctors without Borders. Those bastards, the politicians had started more wars between them so they should give back something.
So Médecins Sans Frontières, would be first. Rahm had set himself a target, One Billion US Dollars. And to help things along, Fr.Dan was going to hear Confession with El Chapo and when he finished every cent he had stashed away would be going to Charity, real Charity not his favourite hooker called Charity.
Fr. Dan knew how to hear Confession, he would beat the ____ out of El Chapo while they were along in his cell. Then he would use Voodoo and put the fear of God into El Chapo, finishing with the words, God Doesn’t Love You Any More. This would break any man in 30 mins tops. Screaming for mercy El Chapo would reveal all. Then Esther would use her Russian Money Laundering Connections to launder the money, and it would end up sparkling clean in each Charity’s bank account. Besides with Putin in the band, no questions would be asked.
Rahm Emanuel smiled, he should have been in the real Blues Brothers but he was just too busy, though he did do one day’s work on the film. It was Rahm Emanuel who drove the car at the Neo Nazi Bastards, so they had to jump for their lives. Not a lot of people known this, Rahm is modest about his film driving career.
The first gig arrived. It would be at Birmingham’s NEC Arena, the one that looks like Spider landed. Rahm Emanuel smiled, Fr Dan had IMed Chapo had talked, in fact he sung like a canary, when a multi black belt Jesuit asks you a question then you answer. Fr.Dan had used Voodoo too, Chapo had peed himself in under a minute. The guards were watching the Concert live in their rest room, so Fr.Dan was left in peace to hear Confession.Rahm was too busy to count the zeros, it was 15,000,000,000 USD.
Esther smiled, her dear friend Mrs Murphy would be so happy, but now she was busy moving the money. In and out of Government’s own bank accounts as well, to make it all sparkling clean. Esther has her list of Charities and smiling she went about her work. Meanwhile Artist Differences had reared their ugly head. Theresa decided to let it all hang out. So she stripped naked and demanded they all did the same. Stripped back music, was different, maybe kissing Bercow had confused her. Give me your tie Donald. So Theresa wrapped his red tie down below. She was like Cher with her modesty half covered but with her behind hanging out. Then she grabbed Donald’s lapel badge to cover her left nipple and Rahm gave her his badge for the right nipple.
Glitter me she commanded, and then she was spray painted in glitter,the perfect Glam Rock look. The Pope stayed clothed in white, but he wore silver high heels. Donald and Putin were sprayed in glitter, Donald lost his trousers but put a kilt back on. Putin just put some very tight shorts on to highlight his accomplishments, of course he was bar chested too.
With that Francis started to play, And The Winner Takes it All, and Theresa May strode out and hit the stage. Overwhelming Applause. She did grab her husband and give him the kind of kiss you’d get arrested for if you did it in public. They lashed the crowd with ABBA hits, and everybody was amazed and Donald Trump showed the world his class and more as he spun around in his kilt, knickerlass to the world. Putin stopped the show with his piano playing, he inserted a few Russian classics.There were no flies on him, and certainly no shirt required, he played his heart out. On the top of the keyboard were Cadburys cream eggs which he scoffed as the show went on.
Francis disappeared in smoke, like holy orders gone mad, but his Bass was unbelievable. Back home Benedict was a little jealous, he was stuck in the Vatican and soon they’d be a 3rd Pope. When they ran out of Abba songs Putin to sing, Russian traditional songs about combine harvesters and wheat yield. But he knew nobody would understand, so he cried as he sung and as the others jammed around. It was an absolute hit, everybody in the audience was crying. Esther was laughing all the way to the bank. 40,000,000,000 USD had been stolen from locked up drugs barrons, as Fr. Dan had toured the jails. Many many charities had benefited. Even Spangle Shoes for Prisoners would get 10,000USD.
What more can I say. Theresa May was a Rock Chic, she wiggled and sung with all her heart. She was free from all those BASTARDS, now she could give her husband everything she had. Her husband rung Beds4Politicians and ordered a new divan set, he knew he’d be needing it. Covered in Sweat and Naked before the Audience, was the title of the Live Triple Album, Rahm certainly knew a good title. That made 100,000,000 USD for Charity. The true figures were never released to the Public nor to Governments, Esther and Rahm didn’t want too many nosey parkers into their business. They’d give the finger to those kind of people.
At the end of the concert Rahm gave each member of the band a crisp dollar bill. After expenses this is what you get. A dollar each, the Pope looked at the reverse. IN GOD WE TRUST. Pope Francis cried, he cried like a baby. Then he woke up, it had all been a dream. But when he woke up under his pillow was a fresh dollar bill with Love Rahm written on it.
Theresa May woke up her new divan set, Beds4Politicians, was broken, her husband was gently smouldering, tea and crumpet for breakfast dear. I’ve had the strangest of dreams she began sitting up in bed, a crisp dollar bill with Love Rahm was under her pillow, and why had she got USA flags stuck to her nipples. And what was irritating her down below, she pulled out a red tie, her husband never wore red.
What of Trump and Putin? They awoke in The Plough and Harrow, they were in bed together, naked with each clasping a dollar bill signed by Rahm Emanuel. Now am I making this all up, or is this a Dream within a Dream. Donald did say at the beginning that he had a dream better than a Queens…..
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