Put Downs or Conversation Killers

Put Downs or Conversion Killers ©

By Michael Casey

They say Music soothes the savage beast, and it is true, we’ve seen Andy Williams on tv, now its Andre Rieu their Dublin concert. Today has been a pain day, and a few emails and phone calls we could do without. So this brings out the Savage Beast in me, I am no Disney when I have a day like this. However this evening as the pain dissipates it’s given me an idea to talk to you about.

 My daughter won an award for reaching one million words of reading at school, I think it’s probably double that at least judging by the groaning bookcases we have, and all the ebooks I get her from Amazon, tomorrow more books, physical books are due to arrive. They are not the kind of books I’d ever read, horrible is the word I’d use to describe them, Amazon must have a strange opinion of my reading tastes. I have as a writer past my one million words written, and I have not as yet received any prize.

It’s prizes which you get from email, loads and loads of prizes. As you know I take a walk every day for exercise and to go to Aldi which is the local big store, and everybody else seems to know this too. I now get emails from 10 other big name stores saying I have won prizes. As you also know all emails are READ, the email provider says they do not but they do. They scan everything for Keywords and then harvest the information in order to send you junk mail, junk email.

So every day I delete unread all these junk emails offering me vouchers and such like. I also get offers from USA companies, don’t they know I am in Birmingham, the one in England, not in the other place in the Deep South. So they merrily send and I merrily delete. Yes I would really love a home security system that electrocutes any burglars, let them fry on your doorstep, just reply to 555 911911911 and other such tempting offers.

I write about pain occasionally, well today is a pain day after all, so I get email offers for meds in USA or Canada. For 110 quid or 130 dollars a year perhaps I can get all the prescription meds I need on our NHS. I think a box of sticking plasters costs that much in USA. When the USA can match that then they have caught up with us, so may I ask Mr Trump to grown up and stop tweeting and do something about the costs of meds in his own county.

To get rid of emails its easy just delete them unopened and/or report them as phishing scams, but they have a trillion email addresses to hide behind, so as nice as that is, is it really of any use? It is so tempting as a writer to reply to the “I’m a widow, in a far away country, a good believer who wants to share 10,000,000dollars with you etc” Perhaps I should cut and paste a picture of the Devil and return it to all these fakers, or maybe a photo of my bare backside. The bare backside mighty be the best idea but it would soon be all over the Internet, Kim K has nothing on me, though a razor might be required before I really did use that photo idea.

Phone calls from far far away where they lie that they are from some car insurance company, only the time delay on the satellite as they are 6 time zones away, and their command of English is limited and very heavily accented, and I don’t mean a Brummie accent. Well those kind of people deserve what they get, and I give it to them both barrels of my verbal shotgun.

Sadly I don’t have any accent I had to speak clearly for my Shanghai wife and I spent too much time listening to speech radio, you can listen at http:/www.michaelgcasey.typepad.com   just keep on scrolling down till you find the audio, 2 hours’ worth.  Anyway I give evil phone callers all they deserve, I start crying and say I’m terminally ill and will they come to my funeral next week. Yes very close to the bone and to reality, but the best humour is always based on fact, or a grounded in truth, bend the truth and you get a lie, now doesn’t that remind you of somebody?

You can also make farm animal noises and pretend you are DEAF, yes DEAF and keep on saying, can you repeat that, sorry can you wait I have to go pee, which isn’t far off the truth anyway. And why do these bastards always ring when you are sitting on the toilet, so you rush and fall over your pants or down the stairs with brown fingers. So you can see these fake callers get all they deserve.

Sometimes it’s the Vicar or the Priest calling and I launch into my best performance, and he asks which hymns I want for my funeral as he sobs down the phone, so then I switch to a Scots or Irish accent and pretend it’s a wrong number. But it’s all the fake callers fault so I blame them, when I get my new phone that sends a magnetic pulse that wipes their computers clean they will get their just desserts.

I had this email from computerrevengaphonecaller.org.com.uk.ru.usa.ortib  that said if I clicked and entered all my bank details then automatically I could electrocute time wasting phone callers. It was the only email that was ever of use to me, or have I just been conned?

Polskie Tłumaczenia Polish Persuasion

Wiadomość dla polskich czytelników   Witam, właśnie przygotował nową książkę tylko dla polskich czytelników będzie nazwie Michael Casey Polskie Tłumaczenia Smutne Amazon nie produkują polskie książki jeszcze, ale powiedziałem im o was wszystkich. Jednak właśnie wysłał kopię Michael Casey polskiego Tłumaczenia na 

 slowo-obraz@terytoria.com.pl   Więc jeśli wysłać prośbę e-mail do nich może można wszystko dostać wszystkich 12 innych moich książek w języku polskim   Proście, a będzie wam dane, jak ksiądz mówi w mszy.   Potem znowu wasz kapłan mógłby pomyśleć moje 1.000.000 słowa Plus są tylko śmieci.   Jego do Ciebie Teraz Polska. 

 

Message to Polish readers   Hello, I just prepared a new book just for Polish readers will be called Michael Casey Polish Translations Sadly Amazon does not produce a Polish book yet, but I told them about all of you. But I just sent a copy of Michael Casey Polish Translations   to                                  slowo-obraz@terytoria.com.pl  

 So if you send a request e-mail to them, maybe you can all get all 12 of my other books in Polish   Ask, and it shall be given unto you, as the priest says the Mass.   Then again, your priest might think my words 1,000,000 Plus are just rubbish.   Its up to you now Poland.

My Slippers plus Moje Kapcie © POLISH TRANSLATION SCROLL DOWN

My Slippers ©

By Michael Casey

Well yesterday we looked at another house, sadly we have still not found our new home, it must be 6 months now since we started but only one house we felt deserved an offer, and sadly they did not want that offer. So I have nowhere new to put my slippers, when you are wearing your slippers you are at home and totally relaxed. I know Barry White never wore slippers he was a bare feet and fluffy carpet man, he’s singing in the background as I talk to you. My small daughter, 13 now, is a fan as she’s heard Barry sing so often for us.

But why do we wear slippers, because our mum will hit us with the broom stick if we dare ruin her new carpet. Or if you go to the East and I don’t mean Boston or NY, I mean to China and Japan there you take your shoes off at the door and wear slippers. We wear slippers all the time in our house too, mum, my wife, the witch from Shanghai as me and the girls call her, she insists that we wear slippers.

In fact when she’d been on holiday visiting Ma she’ll bring back all the free slippers that the hotel gives you on a daily basis. So she comes home with 20 pairs of white slippers, they are stashed in a bag in the panty under the stairs behind me. However on one trip the airline lost her bag of free slippers but 2 days later they turned up and were delivered to our house.

Slippers denote relaxation, no black formal shoes you wear in a hotel or an office, as I used to in days gone by. If you are wearing slippers you are at home and taking your ease as my dad called it. In my dad’s case size ten steel toe-caped boots, mum had to peel them off his feet due to the sweat from 10 hours in the steel works standing by the furnace. Then mum would use the wooden tongs she used in her manual washing machine to pull off dad’s socks.

Then she’s give him a bowl of water to wash his feet in, with a splash of Jeyes Fluid in it. Then dad would have his dinner using the back of a chair as a table so he could watch the tv news. After he’d always say it was good to wash your feet, no doubt Jesus and Veronica would agree with him. The washing up bowl was rinsed and was used to wash the dishes in after we’d all had the dinner. Then dad would put his slippers on.

Now decades later in my own home I wear slippers to save the carpets, and it so relaxing to wear slippers if you have been standing all day in a computer room or a hotel, or your law firm print room at sometimes 30 degrees. When you fired up all the printers in the print room it really was that hot, but the firm was really nice, Pinsent Masons Birmingham.

Now slippers get smelly over time, well if you have Casey feet they do, I did once evacuate an entire coach while on a school trip, but I’ve told you that story before. So what do you do when the slippers wear out or rather smell out, you throw them away, or leave them in the garden to frighten the foxes away, who’s territory is this, Michael Casey’s so stay away, it’s much easier that peeing all over your garden.

I have in the past used old shoes as slippers, if the sole is over worn and no good for outside use then just clean the sole and then use them as slippers in the home. A comfy shoe is a great thing after all, pure relaxation, if you have ever worked in a shop or if you are a Policeman then you’ll agree with me. Though why would a cop read my stuff?

Talking about pure relaxation, did you know that Sir Simon Rattle wears slippers when he conducts, I’ve seen it for myself. He was in Birmingham then he went to the Berlin Phil, so he’s not a Micky Mouse conductor, though Minnie may be upset to hear me say that. It took my ages to work out what conductors do, they are not trying to make candy floss with their stick, though I do think they would be good at it.  He is encouraging the orchestra to play the notes as they are in his head, it’s as simple as that. At the end he or a conductor rushes off stage for a quick 3 pints of Stella Artois or maybe Guinness before returning to acknowledge the applause.

Slippers are to keep us chilled, to have Barry White in our hearts. Though slippers can bring pain as I can attest from 1968 maybe, Mr Gallagher gave 4 of the best for not knowing my multiplication tables. The next time I knew them and to this day I am great at arithmetic. Once you are ever so relaxed and Barry White is doing his magic you can take off your slippers and roll in the fluffy carpet with the one you love and practice your multiplication tables, no slippers required.

 Moje Kapcie ©

Michael Casey

Dobrze wczoraj spojrzeliśmy na inny dom, niestety wciąż nie znaleźliśmy naszego nowego domu, to musi być 6 miesięcy, odkąd zaczęliśmy, ale tylko jeden dom czuli się zasłużony ofertę, i niestety nie chcieli tej oferty. Więc nie mam gdzie nowego, aby założyć moje pantofle, kiedy nosisz swoje pantofle, jesteś w domu i całkowicie zrelaksowany. Wiem, że Barry White nigdy nie nosił kapci, był nogami i puszystym dywanem, śpiewa w tle, gdy rozmawiam z tobą. Moja mała córka, teraz 13, jest fanem, jak słyszała Barry śpiewała tak często dla nas.

Ale dlaczego noszą pantofle, ponieważ nasza mama uderzy nas laską miotłą, jeśli odważy się zniszczyć nowy dywan. Albo jeśli pójdziesz na Wschód i nie mam na myśli Bostonu czy Nowego Jorku, mam na myśli Chiny i Japonię, że biorą buty przy drzwiach i nosić pantofle. Ciągle też nosimy kapcie przez cały nasz dom, mamo, moja żona, czarownica z Szanghaju, jak ja i dziewczyny zadzwonią do niej, nalega, abyśmy nosili kapcie.

W rzeczywistości, kiedy podróżowała po Ma Ma, zabierze ze sobą wszystkie darmowe pantofle, które hotel codziennie daje. Więc przychodzi do domu z 20 par białych pantofli, są schowane w torebce w majteczce pod schodami za mną. Jednak w jednej podróży linie straciły swoją torbę bezpłatnych kapci, ale dwa dni później zwrócili się i zostali dostarczeni do naszego domu.

Pantofle oznaczają relaks, nie ma czarnych butów formalnych, które nosisz w hotelu lub biurze, jak dawniej. Jeśli nosisz pantofle, jesteś w domu i korzystasz z łatwości, jak to nazwał mój tata. W tacie mojego ojca miałem dziesięć stalowych butów, mama musiała je oderwać z nogi ze względu na pot przez 10 godzin w stalowych wyrobach stojących przy piecu. Wtedy mama używała drewnianych kleszczy, których używała w swojej ręcznej pralce, żeby ściągnąć skarpetki taty.

Potem podarła mu miseczkę wody, aby umyć nogi, z płynem płynącym z Jeyes Fluid. Potem tata miałby obiad z tyłu krzesła jako stół, dzięki czemu mógł oglądać wiadomości z telewizji. Gdy zawsze mówił, że dobrze umyć nogi, nie ma wątpliwości, że Jezus i Weronika zgadzają się z nim. Miska do mycia została spłukana i służyła do mycia naczyń po tym, jak wszyscy mieliśmy obiad. Potem ojciec założył pantofle.

Teraz dziesięciolecia później w moim własnym domu noszę pantofle, aby zaoszczędzić na dywanach, a to tak relaksujące, aby nosić pantofle, jeśli stałeś przez cały dzień w pokoju komputerowym lub w hotelu, lub kancelarii drukarni, czasami 30 stopni. Kiedy wyrzuciłeś wszystkie drukarki w drukarni, naprawdę było tak gorąco, ale firma była naprawdę miła, Pinsent Masons Birmingham.

Teraz pantofle się śmierdzą z czasem, jeśli masz stopy Casey, zrobiłem kiedyś ewakuować cały trener podczas podróży szkolnej, ale wcześniej opowiadałem ci tę historię. Więc co robisz, gdy pantofle się zużyją, a raczej zapach, wyrzucasz je lub zostawisz w ogrodzie, aby przestraszyć lisy, kto to jest terytorium, Michael Casey tak trzymaj się z dala, to o wiele łatwiej psuło się na całość Twój ogród.

W przeszłości używałem starych butów jako kapci, jeśli solówka jest zużyta i nie nadaje się do użytku zewnętrznego, po prostu wyczyść podeszwę, a następnie użyj ich jako pantofle w domu. Przyjemny but to świetna rzecz, czystego wypoczynku, jeśli kiedykolwiek pracowałeś w sklepie lub jeśli jesteś policjantem, to zgadzasz się ze mną. Chociaż dlaczego gliniarz przeczytał moje rzeczy?

Mówiąc o czystym odprężeniu, czy wiedziałeś, że Sir Simon Rattle nosi pantofle, gdy przeprowadza, widziałem to dla siebie. Był w Birmingham, a następnie wyjechał do Filharmonii Berlińskiej, więc nie jest dyrygentem Micky Mouse, chociaż Minnie może być zdenerwowany, gdy usłyszysz, że to mówię. Zajęło mi wiele lat, aby sprawdzić, co robią dyrygenci, nie próbują robić nici ze słodyczymi, ale myślę, że byliby w tym dobrzy. Zachęca orkiestrę do grania nut tak, jak są w jego głowie, tak proste. Na końcu kończy się dyrygentem lub dyrygentem na szybkie 3 stki z Stella Artois lub może Guinnessa, po czym powraca, aby potwierdzić oklaski.

Kapcie mają zachować nas chłodzone, mieć Barry White w naszych sercach. Chociaż pantofle mogą przynieść ból, jak mogę to potwierdzić od 1968 roku, panie Gallagher dał 4 z najlepszych nie wiedząc o moich tabelach mnożenia. Następnym razem, kiedy je poznałem i do dziś jestem świetna w arytmetyce. Gdy jesteś zawsze tak odpocząć Ed i Barry White robi swoją magię można zdjąć kapcie i rolki w puszystym dywanie z ukochanym i praktyka się tabliczki mnożenia, nie kapcie wymagane.

Zaśpiewaj długą Parody © michael casey POLISH translati

Saturday, 18 March 2017

Zaśpiewaj długą Parody © michael casey POLISH translation

Zaśpiewaj długą Parody ©

Michael Casey

Dobrze ból ustąpi, a ja uderzył trochę żelu Movelat na moich ramionach, więc powinienem być w porządku teraz, ostatnia noc w środku nocy, ból w klatce piersiowej było coś innego, więc wstałem przez 2 godziny w nocy , Totoro nasz kot, że to był dobry pretekst dla niej wychodzić clubbing, kilka godzin na płytkach dla niej, koty nie mają wstydu. Więc o 4 nad ranem I niech ją na wprost drzwi, to wróci kiedy bym miał Guinness lub trzy koty, czy cokolwiek zrobić, gdy gasną. Ona nie może mieć kocięta, kiedy zostało zrobione, więc to czyni ją bardziej kota dziwka, będę musiał czekać aż pisze swoją autobiografię 20lat "czas to jeśli jeszcze żyję wtedy.

Mam Lionel Richie na głośnikach, on naprawdę jest tak dobry, ale zapytać chińskich przyjaciół wymówić jego imię, L i R mieszają się przez rodzimych chińskich głośników zapytać mojego Shanghai żonę, jeśli mi nie wierzysz. Dzisiaj zdecydowaliśmy się w rodzinie Casey, że "będzie ona wyglądać lepiej, gdyby nie miała miejsca" jest nowym hasłem. Podziel się nim z własnej rodziny, więc gdy twój przyjaciel wszystkich fantazyjnych ubrań i opalania się wizyty, powiedz jej, że wygląda świetnie, a ona robi, ale że ona wyglądać jeszcze lepiej z plamami. Zobaczmy, czy ona ma poczucie humoru, albo nigdy nie mówić do was ponownie. Teraz, jeśli potajemnie nienawidzę jej wnętrzności, to jest duża szansa.

Lionel Richie śpiewa Say You, Say Me jak ja nadal mówi do ciebie, jak do ciebie mówię łączę się śpiewa razem z nim. Jednak nie mogę oprzeć się pokusie, zmieniając słowa, rytmy mogą być zmieniane dla efektu komicznego. Komedia mogą zostać utracone w tłumaczeniu, szczególnie dla moich polskich czytelników, rytmy jest angielski nie przekładają się na język polski lub innych języków w tym zakresie. Na przykład w Anglii pedałem oznacza papierosa, w Ameryce nie jest to miłe słowo w ogóle. Ale słowo takie jak polityk jest powszechnie znany jako słowo kłamcą, oszustwo i oszustwo, a może jestem zbyt hojny.

Lionel Richie śpiewa Jesteś Raz Dwa razy 3 razy pani, więc przyłączyć się do śpiewu falsetem i trzymając moje fałszywych piersiach niczym Pantomimy Dame zatrzymując się, aby spojrzeć na swoje odbicie w lustrze. Poza sąsiedzi patrzeć przez okna w naszym pokoju przednim, musi być skutki uboczne jego przeciwbólowych mówią sobie, jak mnie złapią pyszałkowaty wokół frontowego pokoju. Totoro nasz kot otwiera jedno oko, z którego spała na fortepianie, ludzie są dziwne myśli, dlatego wychodzę o 4 nad ranem, żeby się trochę spokoju.

Lionel Richie czuje Powiększanie stąd, może pójdzie się do picia z Totoro, kota i piosenkarka zarówno myślenia mój taniec jest śmieci. Jeden dzień Lionel jeden dzień Lionel będziesz błagać mnie zrobić w duecie z wami, One Day usłyszysz mnie głos, mój prawdziwy głos i będziesz dotykał, jak dotknięcie przez anioła, tak, że to ja Lionel. Poczujesz się tak, aby mieć Richie Michael Panzi Casey jako przyjaciel, nie będzie w stanie odejść ode mnie, mój głos mój głos będzie jak w imadle, nic wspólnego z Miami albo.

Istnieją inne śpiewacy, Mr Lionel Richie, powiesić na muszę smooch wokół pokoju, jego muzyka ma mnie znów tańczyć. Miałem zamiar włączyć go, ale zostawię go śpiewającego w tle jak ja nadal będę po prostu odwrócić się głośność, jeśli nie przeszkadza mi metaforę. Jeśli słuchasz dużo muzyki jak ja Ci dużo słów na pamięć wiedzą, więc jest to łatwe do bałagan z napisem i parodii utworu. Łamie się dzień, i pomaga słownika. Pamiętam obejrzeniu filmu o Elvisie myślę zwykł to robić ze swoim zespołem na odpoczynek po pokazach, więc jeśli jej wystarczająco dobre dla Elvisa jej wystarczająco dobre dla mnie Pan Lionel Richie.

Ja też słuchać instrumentalnych takich jak Jean Michel Jarre, więc nie ma słów do parodii, ale jak piszę bajki wykonane ze słowami, jak również regularne pisanie mogę sobie wyobrazić, gdzie muzyka Jeana Michela Jarre'a będzie pasować do moich słów, z moich opowiadań. Jeśli przeczytałeś w poszukiwaniu indyjskiej księżniczki, które umieściłem w Internecie jest to w istocie punkt kulminacyjny The Butcher piekarza i The Undertaker. Co oznacza, gdy jest pościg do lasu muzykę mam w głowie, jeśli kiedykolwiek staje się film będzie coś z Rewolucje Jean Michel Jarre jest.

Można dopasować coś od Erica Claptona Pilgrim dopasować sekwencje w historii mówię. Chociaż jeśli jesteś mega udane wtedy wielcy artyści kolejce, aby ich muzyka dołączyć swoje słowa. Mam bowiem spełnione Eric Clapton, pracowałem w hotelu CPNEC Birmingham i prawie niósł torbę, to moje roszczenia do sławy. Więc jak mogę kontynuować pisanie podróż Mam nadzieje, że Lionel Richie zamieni się w jego Reliant Robin przed moim domem i błagać mnie słuchać taśmie w swoim magnetofonie, on błagał mnie, aby wykorzystać swoje nowe piosenki w przyszłości Film z moich opowiadań.

Mogę go pod uwagę, choć będę musiał trzymać ołówek poręczne, aby nie pisać żadnych nowych pomysłów na dół, żeby naprawić tę kasetę, gdy taśma utknie. On naprawdę musi dostać nowy dźwięk dla swojego Reliant Robin.