Mes excuses je parle la francais comme une vach parle espagne, il y a plu que 40 annees depuis l'exam de francais, c'est plus facile parlez que ecrire donq mes exccuses.
je suis un homme de 110 kilos, je faire du travail physique tout ma vie, et je suis le fils d'un Blacksmith de Kerry Ireland.
Mais toujours j'ai un grande imagination, je lire and rire sans ces . Et maintenent c'est 30 annes depuis je comme etre ecrivan.
j'ai ecrit 1,000,000 mOTS et je continue jusque a la moment de ma mort.
Ca sufit poour ma mauvais francais.
je chere une chance pour etre sur la radio ou une place dans un magazine ou online.
pour fini ici et ma Advert translit par un ordinator.
Encore mes excuse pour la mauvais francis.
je suis un homme de 110 kilos, je faire du travail physique tout ma vie, et je suis le fils d'un Blacksmith de Kerry Ireland.
Mais toujours j'ai un grande imagination, je lire and rire sans ces . Et maintenent c'est 30 annes depuis je comme etre ecrivan.
j'ai ecrit 1,000,000 mOTS et je continue jusque a la moment de ma mort.
Ca sufit poour ma mauvais francais.
je chere une chance pour etre sur la radio ou une place dans un magazine ou online.
pour fini ici et ma Advert translit par un ordinator.
Encore mes excuse pour la mauvais francis.
CECI EST MON ASCENSEUR AD
Pour mon un million de mots de rire sur 30 ans d'écriture.
Ps J'ai des lecteurs dans: - Canada, USA, Royaume-Uni, L' Irlande, l' Australie, la Russie, la Pologne, République tchèque, Allemagne, France, Portugal, Singapour, le Nigeria et la Chine, Phillipines pour ne citer que quelques endroits.
Bonjour, que dire d'un Cartoon Verbal pour la radio et de tous les autres médias
J'ai grandi en écoutant la radio, nous nous sommes tous cachés sous les couvertures et écoutons quand nous aurions été endormis. La
radio a changé ma vie, un locataire nous a donné une radio quand il a
dû retourner en Irlande pour s'occuper de sa mère malade. En fait, il a laissé toutes ses affaires et a attrapé la première maison de bateau. Quelques mois plus tard, il est revenu pour nous voir et m'a dit que mon frère pourrait avoir son ancienne radio Bush. J'ai passé 20 ans à écouter de la radio. Cela et avoir peur de M. Gallagher quand j'ai changé ma vie et amélioré mon intellect.
J'ai rencontré ma femme de Shanghai dans la maison des personnes âgées, elle nettoyait la chambre de mon père. J'ai
été contrôlée par une ballerine chinoise du Ballet royal de Birmingham,
maintenant nous sommes mariés avec 2 filles bilingues. Même Totoro, notre chat est féminin et bilingue. Je suis le locuteur masculin et l'anglais dans la famille.
Maintenant, voici quelques exemples, ce que j'aimerais faire, c'est de lire mes shorts / blogs sur votre radio. Chaque pièce dure environ 90 secondes, 90 secondes avec Michael est l'idée, une idée simple. J'ai gagné 19,208 vues sur Funny or Die pour un échantillon
1 er chapitre des larmes pour un boucher qui sera mon 8ème livre. L'autre jour un éditeur dit mon livre de short 300 et pas très drôle. En fait , je dois avoir 1000 shorts, assez pour plus d' un an. J'ai enregistré 207 d'entre eux jusqu'à présent, 11 heures plus d'audio. J'ai près de 300 000 vues sur Google+ ainsi , mais je di d pas e il la croyant, alors je suis parti Google +, et je ne suis pas sur Facebook ou l' autre. Juste sur mes sites et sur Amazon Kindle, un jour, les gens peuvent acheter certains de mes livres.
J'ai commencé à enregistrer mes shorts et ont mis 50 d'entre eux sur www.michaelgcasey.typepad.com J'ai un nouveau micro maintenant aussi, donc écouter dans l' ordre inverse.
Mes 12 livres sont sur Amazon Kindle
Voici les échantillons pour la radio ou l'impression.
Profil du LinkedIn et CV ©
Par
Michael Casey
Nous sommes tous sur Facebook et LinkedIn, nous connaissons les gens et faisons des "amis". Sur LinkedIn, il est plus sur les connexions et peut-être les connexions d'entreprise. Nous devons donc compter sur le profil, mon profil LinkedIn explique mon histoire, car je suis écrivain. Mais à quel point ces profils sont exacts?
Je suis un chef né.
Signifie qu'il était le premier-né dans une famille de 11 filles.
J'ai créé la structure de la chaîne d'approvisionnement.
Cela signifie qu'il a décidé d'utiliser un presse-papiers et un bloc-notes plutôt que sa mémoire.
J'ai optimisé les ventes parmi les publics cibles.
Il a bavardé toutes les filles, il était gentil avec les personnes âgées et était allé à l'église.
J'ai été inventif et créatif pour gagner de nouvelles ventes.
Signifie qu'il a conçu un dépliant et est allé de rue en rue pour les livrer.
Je n'ai jamais eu peur d'aller plus loin pour l'entreprise.
Il y avait un gang de rue qui le poursuivait après sa sortie de la banque
Je suis formidable à communiquer le message d'affaires.
Il ne voulait pas se taire, alors le patron l'a amené à ranger les fruits à l'extérieur du magasin ma et pa.
J'essaie toujours de m'améliorer.
Cela signifie qu'il n'a pas d'amis, donc il lit beaucoup.
J'ai créé le nouveau schéma pour optimiser les flux de trésorerie des entreprises.
Signifie qu'il a pris l'argent du magasin et a mis l'argent sur un cheval.
Je cherche maintenant de nouvelles opportunités pour exceller
Signifie qu'il a été renvoyé, les policiers ne sont pas appelés comme le propriétaire marié à sa soeur
J'ai créé une excellente nouvelle idée pour centraliser la livraison des achats.
Signifie qu'il était un gardien de la société de livraison d'argent, casque et visière.
J'ai créé ma propre start-up
Signifie qu'il a volé l'argent de la société de livraison en espèces et a commencé sa propre entreprise.
Je suis maintenant en apprentissage sabbatique avant de reprendre ma carrière
Signifie qu'il est en prison, travaille dans la bibliothèque.
Donc,
lorsque vous lisez les profils de LinkedIn ou que vous lisez un
curriculum vitae ou reprenez, pensez ce qu'ils veulent vraiment dire. Vérifiez également les photos, la réalité peut être très différente. Tout comme les acteurs, les photos peuvent avoir 10 ou 20 ans et elles sont. Creusez plus profondément.
Moi, je google et vérifie les gens, aussi loin que vous le pouvez sur Google. Google me (michaelgcasey) et mes sites et pensez vous-même. Je
suis sabbatique moi-même, non, je ne suis pas dans une bibliothèque,
pensé que nous avons beaucoup de livres dans la maison, non, on
l'appelle l'arthrite, qui va et vient, me fait parfois crier. Mais au moins, je peux m'asseoir ici et faire rire certains d'entre vous, comme je le connais tous.
Malheureusement,
depuis que j'ai écrit mon annonce, j'ai besoin d'ajouter un
contournement quadruple sans prédisposition cardiaque à mon annonce,
mais j'ai écrit 4 autres livres ces dernières années, ce qui porte mon
total à 12 sur Amazon, et j'ai presque atteint 1.000 000 mots écrits.
Let There Be Light ©
Par Michael Casey
Laissez mes larmes être mes paroles
Laissez la lumière des bougies être mes yeux
Laissez les fleurs en fleurs être mes lèvres
Laisse leur parfum mon sang
Laissez le vent être mon souffle
Laissez les nuages être mon humeur
Laissez le rire des enfants être mon espoir
Laissez les soupirs des veuves être ma conscience
Laissez les prières d'un étranger être mon plaisir
Laissez les abeilles être ma sagesse
Laissez les arbres être ma force
Laissez ma patience atteindre les étoiles
Permettez-moi d'être toujours rappelé dans vos prières
Les morts et les vivants (c)
par
Michael Casey
J'ai vu un défunt à l'âge de neuf ans, mon père a dit non
S'inquiéter car les morts sont les mêmes que les vivants, seulement le rire
Les a laissés, l'étincelle est passée de leurs yeux, l'inquiétude a eu
Ont été soulevés de leurs épaules, et leur voix a disparu à
éternité.
Au paradis, l'étincelle revient car c'est le scintillement de la
Étoiles, le rire retournera aussi car c'est la brise du matin et
Les marées qui tournent sont leurs côtés tremblant de rire.
Je traite le défunt avec la même courtoisie que je donne aux personnes vivantes,
Bien que je trouve que le défunt est toujours plus poli. Mon père aussi
Avait quelques mots à dire sur les vivants.
Il a dit que les vivants ne sont que les gardiens de l'âme, cependant
Ils pensent que leur existence est tout, qu'ils savent tout
Parce qu'ils éprouvent beaucoup de choses avec leurs sens.
Ce que les vivants ne reconnaissent pas, c'est que leur temps est court et
Quand je pose leurs corps au repos, leurs âmes continuent sans
Eux, sans leur force, sans leur faible, sans leur
Forme temporelle belle ou même laide, à laquelle je ne peux pas dire, seulement
Que c'est un meilleur endroit.
Percy, l'ennemi posa le couvercle sur le cercueil, l'âme était libre
LE DÉBUT
Sleepover ©
Par
Michael Casey
Sleepover
est exactement cela, votre sommeil est fini, vous avez des enfants en
train de rire envahissant votre maison et vous détourner de votre
esprit. Bien, pas toujours, mais c'est très distrayant. Vous ne pouvez pas vous rappeler ce que vous faisiez et où ce fichier est passé sur l'ordinateur. C'est
la 2ème fois que je raconte cette histoire, pourquoi, parce que ma
Parole, ou sur ma parole, l'histoire est morte ou plutôt Word n'a pas
fermé correctement, alors maintenant, vous obtenez quelque chose de
différent.
Des étrangers absolus ou des étrangers vous arrivent à la maison et l'envahissent pour une nuit. Vous faites crier les escaliers, gardez-les hors de ma chambre. Non
pas parce que vous avez quelque chose qui vaut la peine de voler, mais
ils volent votre vie privée, et c'est tout ce que vous avez laissé si
vous avez des filles dans votre maison.
Ensuite,
l'odeur du vernis à ongles dérive par les escaliers et imprègne
partout, c'est pire que le gaz moutarde de la Grande Guerre. Vous criez les escaliers, ouvrez complètement toutes les fenêtres, qu'en est-il de votre chambre, papa? Surtout le mien.
C'est alors que votre sanctuaire intérieur est violé alors qu'ils amènent leurs amis pour les aider à ouvrir la fenêtre. Ils voient l'ours en peluche que vous avez eu depuis l'âge de 6 ans, l'envahisseur rit. Elle voit aussi la chaleur profonde par votre lit, et il se plaint de vernis à ongles.
L'heure du dîner arrive et vous devez nourrir le coucou, seulement elle ne mange pas ou elle ne le mange pas, par principe. Donc, vous dites, vous devrez alors éviter. Votre
fille, l'hôte, est horrifiée, de sorte que vous vous crampez et
faites-lui glisser une pièce de monnaie, l'huile sans cholestérol
utilisée pour fabriquer les croustilles. Donc, un compromis est atteint.
Vous mettez Sky Sports sur le match, ils disent que le Qatar va construire des stades souterrains, une idée nouvelle. Vous êtes en train de s'installer pour voir Rooney quand ils arrivent en pleine charge. Son amie aime le ballet et Sky Arts a le Bolchoï, alors pourrait-il s'il vous plaît regarder cela. Vous dites que vous l'enregistrerez pour eux. Mais vous êtes aussi mauvais qu'un meurtrier de chien, même pour le suggérer.
Donc,
être un bon père, vous leur permettez de regarder le ballet sur votre
téléviseur de 46 pouces, alors que vous vous retirez pour regarder le
match sur l'ordinateur portable à l'étage. Ils ne vous racontent jamais cela dans les cours parental, juste comment changer les couches. J'espère que William et Kate seront informés.
Après
le ballet, ils se retirent à l'étage pour la musique girlie, et que
faisiez-vous dans leur chambre sur l'ordinateur portable. Ne saviez-vous pas que vous n'êtes qu'un père interdit dans le sanctuaire intérieur? Les
Hits sont allumés sur leur radio Dab au volume 13, vous vous retirez
pour regarder la conversation après match sur le grand écran.
Plus
tard, il faut attendre 2 heures pour toutes les filles de votre maison,
y compris le coucou, pour polluer la salle de bain avant que vous ne
soyez qu'un papa et un payeur de facture. Seul votre dernier rasoir a été utilisé pour sauver les jambes de quelqu'un.
Alors tout le monde va au lit, tout va bien, tenant votre ours en peluche, vous dormez profondément. Jusqu'à 3 heures du matin, quand un banshee criant vous éveille, votre femme et tous les voisins. C'est le coucou, elle a un cauchemar, il doit s'agir des chips et de l'huile sans cholestérol. Ou à demi réveillé et oubliant où elle était.
Donc,
en se souvenant de mettre votre robe de chambre, il faut calmer tout le
monde et répondre à la porte, à la police, comme le voisin de la veille
du quartier les a entachés. Donc, la police entre et regarde. La flatulence est consignée dans le carnet de police. Comme
vous laissez la police sortir de la maison, votre plus petite fille
vous transmet votre ours en peluche, c'est bon papa, c'est seulement une
pioche.
Comment les hommes achètent-ils? ©
Par Michael Casey
Il y a une différence entre les hommes et les femmes, et merci à Dieu pour cela. Mais comment les hommes achètent-ils? Faire
des courses pour les hommes est d'obtenir ce dont vous avez besoin, mes
chaussures ont un trou dans eux, alors je vais aller à la boutique et
acheter une autre paire. Un
homme va acheter une nouvelle paire de chaussures qui sont exactement
les mêmes que son ancienne paire de chaussures, ou s'il est aventureux,
il aura une paire de chaussures qui sont exactement les mêmes, mais avec
des lacets gris et pas noirs. Maintenant, pour un homme, cela est conscient de la mode. Si
un homme veut une nouvelle paire de pantalons, il va juste à la
boutique et voit s'ils ont la taille de la taille de la jambe et de la
taille, puis les tente, en s'assurant qu'ils ne se fendent pas quand il
se penche et que son paquet n'est pas serré. Si
un homme a besoin d'un costume, il vérifie le pantalon avant de mettre
la veste, la veste doit être en mesure de se faire sans que son ventre
éclate les boutons. Un
homme ne va jamais boutonner sa veste de costume, mais il doit savoir
que les boutons ne s'envolent pas et frappent quelqu'un dans l'œil, s'il
l'a fait.
Si un homme a besoin d'une chemise, il vérifie la taille du cou, 18,5 dans mon cas, et il voit s'il est plein ou pas. Ensuite, il achète 5 chemises exactement les mêmes en plastique. Pour un acheteur paresseux, il va directement à Slaters et obtient ce qu'il veut. Entrée et sortie en 30 minutes pour tout. Ensuite,
il se rendra au pub et rencontrera ses camarades et aura une pinte de
trop et quittera ses magasins dans la Queens Tavern. Heureusement,
ils sont honnêtes là-bas et ses achats sont épargnés, sinon il doit
perdre 30 minutes dans Slaters, avant de retourner au pub.
C'est essentiellement la différence entre les hommes et les femmes. Le magasin de femme, les hommes prennent des vêtements ou tout comme un sélecteur de commandes, sans aucune passion. Un homme rentre à la maison et fait ses courses et oublie ça. Tout
comme dans le film The Fly où la garde-robe de l'homme contient des
costumes de la même couleur, les vêtements sont juste une chose, donc
ils sont tous uniformes.
En
ce qui concerne les achats de femmes, quelque chose de différent, les
vêtements doivent être essayés et ils doivent rendre la femme parfaite,
son cul ou ses seins ne doit pas être grand ou trop petit, tout devrait
être juste. Pour aider la femme à choisir ses vêtements, elle apporte deux ou trois copains ou ses enfants avec elle. Son homme est obligé de venir aussi, mais il branche Radio5 Live dans son oreille et écoute le football alors qu'il choisit. Les hommes connaissent 5 couleurs, rouge, bleu, rouge, vert, jaune ou peut-être une ou deux plus; En
ce qui concerne une femme, il y a au moins 50 couleurs, et tout comme
les esquimaux ont 30 mots pour la neige, une femme a 10 mots pour chaque
couleur et ses selles.
Cet
homme courageux, ou suis-je stupide, je donne à ma femme la carte de
débit et dis, laissez-moi en paix, alors elle sort avec un sourire avec
les filles avec elle, ce sont de jeunes fashionistes après tout. J'ai décidé, il y a des années, d'avoir besoin d'une femme pour acheter et ne pas regarder de façon constante ma montre. Alors c'est ce qu'elle fait et son garde-robe gonflable témoignera de la sagesse de ma décision. Quand
une femme rentre à la maison, elle fait 2 heures de mélange et de match
pour s'assurer que les nouveaux vêtements correspondent aux vieux
vêtements, le mari essaie de regarder le grand match à la télé mais sa
femme tourne autour du salon en demandant "mon spectacle de bum" Et
diverses autres questions. C'est
une pénalité, et vous vous asseyez au bord de votre siège, la femme
apparaît et bloque votre point de vue, alors vous manquez de voir
pourquoi votre équipe a été reléguée. La vie normale dans les maisons en haut et en bas du pays.
Le
lendemain, vous regardez le match à nouveau en paix, vous vous souvenez
de l'enregistrer sur Sky + et quant à la femme, elle est retournée à la
boutique pour retourner la moitié de ce qu'elle a acheté parce qu'elle
ne correspond pas à ses chaussures. Et
c'est votre faute parce que vous ne lui donnerez pas votre carte de
débit encore afin qu'elle puisse acheter des chaussures de £ 100.
Toutes les choses brillantes et belles ©
Par Michael Casey
Je
n'ai pas écrit une pièce sans douleur pendant un moment, alors je vais
essayer d'oublier la douleur et d'écrire quelque chose de nouveau. Nous venons de passer des vacances à mi-temps et mes filles ont joué au "shop-girls" comme elles l'appellent. Ils ont même un signe sur la porte de leur chambre en disant "ouvert" ou "fermé". Ils volent les vêtements de ma femme et se promènent à l'étage. Notre
fille aînée a des pieds plus gros que ma femme maintenant, c'est un
soulagement car elle ne peut plus voler les chaussures de ma femme, mais
cela n'empêche pas sa jeune sœur de porter des chaussures de maman. Il y a aussi la question du béret avec des paillettes d'argent, c'est un must absolu.
Moi,
je ne suis pas à la mode du tout, trois filles dans la maison sont
assez, si je leur cédé, elles me lèveraient les sourcils, je porte des
roses à l'occasion, donc je suis parti. Si
j'étais peut-être 3 pierres plus légères, j'essayerais d'autres choses,
j'ai vu une jolie veste de cordon dans Cotton Traders 48R, c'était bleu
vif, Kingfisher Blue, mes filles l'appelaient une "veste de clown". Avec l'encouragement comme ça, qu'est-ce que je dois faire? J'ai dit que si je gagne des millions d'euros, je vais acheter la veste. Ma
femme a un beau brun clair, bien que, comme elle est une femme, il y
aura un nom de couleur plus précis, les hommes ne font pas de couleurs. Si
vous le pensez, c'est noir et blanc, bleu, vert, orange dans la mesure
où les hommes vont, mais les femmes au moins 40 autres noms pour les
couleurs. En ce qui concerne mes cheveux, c'est de l'argent, bien qu'un ami disait que j'étais un vieillard aux cheveux blancs. Comme la couleur de nos cheveux change, c'est les 7 âges de l'homme.
Je me souviens d'Ali disant pourquoi ce n'était pas "Whitemail" au lieu du chantage. Nous sommes dans le rose si nous avons une bonne santé, j'aimerais revenir au rose moi-même. Nous
disons que nous espérons être de retour dans le noir, pas dans le rouge
quand nous faisons des comptes d'entreprise, nous cherchons les
garnitures d'argent. Nous
regardons regarder l'arc-en-ciel pendant que la chanson se déroule,
nous pouvons trouver la croûte d'or, tous nos problèmes peuvent être
terminés et nous pouvons les emballer dans l'ancien sac de trousse. L'espoir
surgit en nous, il est maintenant le printemps après tout, et comme
Chance the Gardener a déclaré: «au printemps, il y aura de la
croissance».
Fromage et chorizo ©
Par Michael Casey
La
chose à propos des filles est qu'ils volent vos affaires, vous pensez
qu'elles sont douces et douces, mais elles ne le sont pas. S'ils se lèvent devant vous, ils vont raid votre côté du réfrigérateur et mangent votre fromage et votre chorizo. Le fromage et le chorizo sur le pain grillé, avec du chocolat chaud à suivre, c'est ainsi que tes filles te traitent. Voilà comment mes filles me traitent.
Hier, maman a acheté des biscuits et les a-t-elle partagées? NON. Les filles en ont eu, mais je n'en ai eu aucune. C'étaient ceux que j'aime vraiment, c'est toujours celui que vous aimez vraiment. J'ai regardé haut et bas, tout comme une chanson Ah Ha, mais rien. JJ la femme a seulement ri de moi alors que je passais du pilier à la poste à la recherche d'un biscuit, les Tunnock. Voyez comment les 3 filles de ma vie me traitent, je suis sans biscuit. Enfin,
après une dérision, ma petite fille m'a montré où étaient les biscuits,
une nouvelle cachette, c'est pourquoi je ne pouvais pas les trouver. Alors j'ai été victorieux, j'ai glissé un biscuit dans ma poche et je me suis éloigné pour le manger en paix.
Les
chaussures sont une grosse chose, alors notre petite fille se promène
dans la maison dans les chaussures de maman, les miens sont trop
grandes, donc, heureusement, elles sont laissées seules. Cependant, j'ai deux filles qui aiment Textiles, ce qui est le mot chic de l'école pour coudre et fabriquer des choses. S'ils
aiment les textiles, vos vêtements ne sont pas sûrs, ils font glisser
une chemise ou deux de la garde-robe et disent vouloir la transformer en
quelque chose. Les cavaliers ne sont pas sûrs non plus, ils peuvent les couper pour faire une robe ou même un sac à main. Et quant aux aiguilles, c'est comme avoir un porc-épic dans la famille, DANGER. Vous
ne vous rendez compte qu'après avoir assisté à une ou deux aiguilles,
la femme vient de dire son acupuncture gratuite, pas besoin de demander
au Dr Hu de nous rendre visite, et oui, il est vraiment le Dr Hu, pas le
Dr Who, mais le Dr Hu.
Maintenant
que notre âge de 11 ans est de 5 pieds, aussi grand que maman, elle
veut porter ses vêtements, mais vous pouvez imaginer quel genre de
vêtements une fille de Shanghai porte. Il y a donc un débat en chinois, je ne comprends pas un mot, mais SANINGONGA est entendu assez souvent, ce qui signifie non. Ce qui signifie aussi mes filles, nos filles retournent à voler de ma garde-robe. D'une
certaine manière, c'est comme avoir des papillons maux, mais au lieu de
trous dans vos vêtements, tous les éléments disparaissent. MAIS
ce n'est pas seulement les filles, c'est aussi sa maman, elle décidera
que la police de la mode ne voudrait pas cet objet ou cet objet, donc ça
disparaît. Quand est-ce que je le trouve? Jamais,
ou presque, jusqu'à ce que je dépasse un magasin de charité et que je
vois un article de taille de tente dans la fenêtre, ce sont mes
vêtements.
Donc, si vous voulez garder les vêtements sur le dos, n'avez pas de filles. Si
vous voulez que votre nourriture favorite soit sûre de votre côté du
réfrigérateur, le côté chinois du réfrigérateur, alors n'ayez pas de
filles. Si vous voulez économiser vos pennies, n'ayez pas une femme de Shanghai. Mais alors, la vie serait ennuyeuse, assurez-vous de regarder avant de vous asseoir.
De A à B de Sat Nav à Blocked Sink ©
Par Michael Casey
Eh bien, j'espère que vous êtes tous bien ce matin. Pour nous, le débat de Sat Nav se poursuit. Dans le passé, un taxi noir ne serait pas vu en utilisant un AtoZ, il était sous sa dignité. Il avait fait la Connaissance et tout était là dans sa tête. Jack Rozenthal a écrit une excellente partie à ce sujet, est-ce qu'il y a 30 ans? Maureen Lipman était sa vraie femme.
Les
conducteurs de livraison ont des oeufs et du bacon dans une main,
gouttant de l'oeuf sur l'AtoZ dans leur autre main alors qu'ils essayent
de livrer une commode, avec 5 jours de croissance de la barbe pour une
bonne mesure.
Les
conducteurs de bus connaissent leur parcours, donc, une fois qu'ils
l'ont fait un moment, c'est automatique, ils savent ce qu'ils font. Tout
ce qu'ils ont à faire est de supporter des enfants essayant d'utiliser
un billet de 3 jours, et de ne pas être trop élevé de tout le cannabis
dans le bus. Ou rappelez-vous quand ils ont changé de route car cela peut conduire à des directions étranges.
Les
vendeurs de porte à porte toute l'année, avec le rap à tat tat sur la
porte arrière ont eu leur route portant la valise avec des échantillons.
Je me souviens vaguement d'un à notre porte arrière, ma maman a-t-elle
acheté une brosse à linge? Mais cela doit être il ya 45 ans.
Donc, fondamentalement, nous savons tous ce que nous voulons et où nous allons. Plus loin, ils disent que les gens ne connaissaient qu'un rayon de six blocs autour de leur domicile. Going to War a changé tout cela, tout comme la radio et plus important encore la télévision. Tv étant notre regard sur le monde, avant que seul Merchant Seaman connaissait le monde. Mon propre grand-père était un homme de mer marchand, je me demande parfois s'il est venu à Shanghai
Ou était-ce moi, son petit-fils qui est arrivé d'abord. Avait-il visité au tournant du 19ème / 20ème siècle, il y a 100 ans et plus encore.
Ce qui nous ramène à Sat Nav. Moi,
j'utilise un bus qui est bien en dehors des têtes de pot qui s'assoient
à côté de vous sur le bus et tout ce que je veux faire est de vomir. Ma femme est un conducteur de voiture, alors elle et nos filles aiment la voiture. Mais ma femme a emprunté un Sat Nav et aime la facilité alors maintenant elle veut une de ses propres. Le résultat est que je suis harcelé pour en fournir un. Vous
payez, payez, oui, vous payez, pourquoi payez-moi, parce que vous êtes
le mari, vous payez, je ne paye pas, vous payez, vous payez, dis-je. Et sur le ding dong, chantez la chanson. Quelle est la partie amusante. Moi, je ne paie pas, utilisez l'ordinateur que je dis. Vous
pouvez obtenir des instructions parfaites hors de l'ordinateur, tout ce
que vous devez faire est de les imprimer, si notre imprimante
fonctionnait encore, nous le ferions. Donc vraiment toute la femme doit faire est de les copier, en anglais.
Elle est occupée avec le wok alors que je vous parle, elle est compromise maintenant, elle veut seulement que je paie la moitié. Donc,
je dis que je serai doublement généreux et que le double de la part que
je ne paierai pas, je vais payer zéro et elle peut payer 100%. C'est
le véritable esprit de négociation, maintenant j'ai une autre chose à
résoudre, elle a bloqué l'évier, alors pardonnez-moi maintenant que je
prenne le plongeon, ou plutôt prenez le plongeur dans l'évier, pas
besoin d'utiliser un Sat Nav pour y arriver, C'est sur mon épaule dans
la pièce voisine, tournez à gauche à la télévision et continuez tout
droit au son des bulles. L'amour est partout, vous ne le savez pas, il suffit de le trouver, il n'est pas nécessaire de naviguer sur la navette.
Mon autre idée est un livre de shorts, 40 histoires avec 40 traductions
Sur la page en face plus 40 audio de moi en train de lire mes histoires sur le stick usb.
Parfait pour enseigner l'anglais en 2ème langue, par l'humour.
J'étais professeur d'anglais Esol et j'ai gagné
2 Excellents et un exemplaire de mon évaluation externe
Comme j'ai écrit 890 fois, ce serait une série de 20 livres plus
Nous pourrions donc avoir un mandarin / japonais / ourdou / espagnol / hindi / russe, etc.
Ce serait un succès mondial, les investisseurs providentiels ont besoin
Merci de lire ceci, c'est si Junk ne l'a pas compris. Je suis venu près et je n'ai pas eu un cigare plusieurs fois dans ma vie, alors j'ai décidé de vous essayer. La
radio est le moyen pour mes mots, 90 secondes avec Michael, pourrait
aller dans tout le pays, c'est une idée simple, avec de grands mots, le
mien si je peux être paternel. J'ai déjà enregistré 200 de mes 890+ shorts, 11 heures plus d'audio jusqu'ici enregistrés.
certains peuvent être entendus à www.michaelgcasey.typepad.com
Cheerio, Michael Casey
Entendre plus de 50 histoires
12 livres électroniques et 3 livres imprimés sur papier
Ps
J'ai des lecteurs dans: - Canada, États-Unis, Royaume-Uni, Irlande,
Australie, Russie, Pologne, Tchèque, Allemagne, France, Portugal,
Singapour, Nigéria et la Chine pour n'en citer que quelques endroits.
